GAG
-
Постов
87 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные GAG
-
-
Нелохо было бы без сала - с ним мороки много. Я когда маленький был мой мой отец раз в полгода привозил домой полкабанчика, мясо весело раскладывалось по морозилке, а вот сало приходилось перерабатывать (как-то его на сковороде топили чтоли) и все равно потом оставалось невостребованным
-
Помяну, хотя и не знал...Сегодня у моей бабули три года как...
-
Везите мясо! Мяса хоцца! Но обычно мяско ближе к НГ бывает. (свинина-говядина?)
-
Ничесе, завтра несмогу посмотреть, напишите кто увидит, что было.
-
-
Русский шашлЫык
16.07.200417:39| Журнал "Огонек"
ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который
является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие
второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и
слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен
традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля,
один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого
правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся
дождем.
Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной
традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием.
Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее
значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается
высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней
частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту
- отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие
Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников
Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня
до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно
купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование
ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины
или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца,
лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что
сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк
Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса,
Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном
отделе по семь рублей пакетик.
Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно
ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно
быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного
ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли
максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.
Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь
многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные
приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места
встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса,
которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и
на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя.
Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.
Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но
эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества
состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное
количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но
зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от
цивилизации и возвращение к родной традиции.
Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно
подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство
участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют
остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как
недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей
в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он
сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом
скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо
замусоренная обочина.
Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях
одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного,
живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с
ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи,
предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести,
поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания
тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.
Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то
через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается
интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так
и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком
мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет
советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть
ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее
придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный
русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные
мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному
телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий
автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его
нельзя.
Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме
уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же
магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.
-
Дневник домашнего кота
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
-
Красиво...
-
-
-
-
2 Михаил:
Не за что, наслаждайтесь. Кстати, эти озера напротив Ольгино в лесу, как через жд перейдешь.
-
-
-
-
Ростов
Бытовая техника Очень дешево
в Реклама
Опубликовано
Кинь мне пжалста
gg79@bk.ru