Перейти к публикации

Andrew.ru

Ольгинец
  • Публикации

    191
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Andrew.ru

  1. Andrew.ru

    В Ельне?

    Нет, живая очередь.
  2. Andrew.ru

    Знакомства

    Надо было раньше приглашать, сейчас совсем не резон. Пиво придется грызть
  3. Andrew.ru

    :)))

    Я и не утверждаю Что скомуниздил, то и запостил
  4. Andrew.ru

    :)))

    Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень
  5. Это смотря как идти, если плестись шаркая ногами, то только 30 мин доползешь А так 15 мин вполне реальное время, ну и смотря от какого дома идти.
  6. Да нах нам отчет за ноябрь 2006, отчитайтесь с начала деятельности О5. Откуда возник долг 34,6 млн. рублей? Куда израсходованы средства за 4 месяца (по договору)?
  7. Andrew.ru

    АНЕКДОТ

    Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
  8. Как я понимаю в ваших рядах нет ни одного собственника, и эти 1200 человек ни чего принимать и тем более голосовать не могут. В БЭЛС деньги перечислите вначале, а потом я может ещё подумаю платить или только когда собственность получу. З.Ы. Что то мне не верится что это НИ пишет, как то всё грамотно и складно
  9. Andrew.ru

    Вопрос По E-gold

    Собственно сабж как пополнить счет e-gold с мини. затратами по времени и средств.
  10. Я конечно рад, но кто тогда несет ответственность за срыв пожарного крана у меня над головой? Хотя О5 конечно же встала бы в позу(упущу момент в какую), а судится в нашей многострадальной родине себе дороже
  11. Andrew.ru

    Авария

    2 машины гольф класса, как не разошлись ума не прилажу? одна опель, вторая толи рено толи еще какая хрень
  12. Andrew.ru

    Оплата услуг ТСЖ

    Вот почему они пишут и откуда главное знают, что я заселен и живу. Я живу в Черноголовке и оплачиваю всё. Модераторы простите Просто *** *** накопилось, собственности нет, отопление ГАВНО, электричество, гор. воду выключают. О5 работает через **пу, 2 часа работы в день это не работа. Пришел во время обеда посыл на *** обеспечен и это те люди которым я плачу зарплату?
  13. *** ***, дайте две, как напряглись на 7 вопросов ответили. А кто ответит что от меня жена ушла. *** смотреть на этот бардак. ГМС, СПК ОЛЬГИНО-5 Убирайтесь из нашего микро района
  14. А вот игры под новый Год ИГРЫ для взрослых дядек и тетек Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости Игра "Медведь пришел" Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел! ". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел! ". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел! ", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Игра "Бурый медведь пришел" Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел! ". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел! ". Мало кто видел уход бурого медведя... Игра "Метро" Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места... Игра "Чернильница" Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать! ) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. Игра "Ишшо" Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
  15. Andrew.ru

    С днем варенья!

    С днем рождения Уряяя
  16. Andrew.ru

    Балашихинская электросеть

    У них существует дублирующая система учета электроэнергии. З.Ы. да и 2.2 МВатт очень сложно нажечь (радиатор 2 кВт/час) делим получам 1100 часов/24часа=45 дней.
  17. Andrew.ru

    С днем варенья!

    С днем Варения
  18. Andrew.ru

    Кто и кем работает

    Менеджер (как и вся страна) в компании "Матрикс-Телеком" сотовая связь (на базе Мегафона) и оптика (ВОЛС)
  19. Бельмондо, вопрос Вы когда в квартиру вселились? В этом году? Если да тогда с Вами все понятно
  20. К сожалению или к лучшему выбор формы управления продлили ещё на 1 год
  21. Ой пиз..ц, жаль свет в районе включили(акты гражданского не повиновения будут всем видны), а то б О-5 как ракушку ветром снесло, кстати сегодня в Москве и МО штормовое предупреждение
  22. Andrew.ru

    :)))

    Товарищ министp обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу… "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает." Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В шумбочку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В шумбочку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Олехов хлецких, с**а! ! ! ! Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков: - Кожа... продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше? В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа... Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так: - Там кроме кожи что вообще ничего нет? и тут раздаeтся реплика профессора: - Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили... Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. Хау мач… вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э… Их бин купить вот это. Зис -— хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы… Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами… Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -— хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! фотка для тех кто вечно кричит БАЯН
  23. Собственно сабж нужен вот такой: Оптический кабель ОКС-М6П-А8-2.5 или его аналог. примерно 5 км
  24. Объсните мне балбесу зачем при стоящей системе АСКУЕ (автомотизированная система контроля и учета электроэнергии), ходить по подъездам и списывать показание счетчиков это ж прошлый век? to JKLNet: Ну это я прекрасно понимаю в наших то домах накой? ладно надо разглагольствование закрывать, а то ещё по горчишнику влепят
  25. Andrew.ru

    Оплата услуг ТСЖ

    1.По первому пункту нагло врут, долга у нас перед БЭЛС если и есть то только последним 2 месяцам 2.А они сами себе зарплату платят, вот и возмущаются, что работаем 2 раза в день по 2 часа и получаем крохи. 3. Это в каком я банке докажу что это не я ручкой зачеркнул??? 4. А зачем мне здесь прописыватся, если я не нароком в одночасье могу стать бомжем, да и в армию я пока не хочу Ну а вот по поводу уличного освещения вообще лучще молчали бы и не заикались.
×
×
  • Создать...