Jump to content

Tsnat

Ольгинец
  • Content Count

    184
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

47 Очень хороший

About Tsnat

  • Rank
    новичок

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Адрес
    Граничная 40

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. THIS ADVERT HAS EXPIRED!

    • FOR SALE
    • USED

    Шкафы б/у Икея Стуве 60х50х192 и 60х50х128

    Железнодорожный

  2. Нашла маму владелицы. Тема закрыта.
  3. 30 мая приблизительно в 8:30 в одной из машин такси на углу Граничной 40 найден кошелек. Внутри есть карта посещения секции на имя Кучеренко Елены Андреевны. Указанный телефон недоступен. Помогите найти владелицу :) Претендентам нужно будет ответить на вопросы о цвете и содержании кошелька. А так же в какую секцию ходит Елена :)
  4. Добрый день! Есть личный транспорт. Чем могу помочь?
  5. Гуляли давеча рядом со школой и посмотрела строительный паспорт - места, где нет стен, предназначены для панорамного остекления. По сути, осталось: остекление, внутренняя и внешняя отделка. Успеют.
  6. @velopopa , не располагаю информацией работает ли художник в центре-2. Контакты выслала вам в лс.
  7. Пропал человек. Вчера его видели в Железнодорожном. Если кто-то видел, просьба позвонить по телефону 8-800-700-54-52 С момента пропажи Антон передвигается на электричках и маршрутках. Подробнее на сайте Lizaalert
  8. @Virona , в группе 7 человек, возраст 6-8 лет, занятие длится 1 час с 18:00 до 19:00. Два раза в неделю вторник и пятница. Я вышлю вам в личные сообщения телефон организатора группы, с ней можно будет поговорить подробнее.
  9. "Каракули", по-моему, это как раз вариант, когда есть желание рисовать, но нет техники. Дать ребенку технику, азы мастерства и это будут совсем другие каракули )
  10. @duglas , я думаю, что это очень индивидуально и зависит от смыслов ребенка и родителя. Для меня смысл в том, что ребенку нравится и есть желание учиться рисовать. Есть у нее талант или нет... я не могу оценить - для этого нужно понимать хоть что-то в рисовании ) И потом. Как можно оценить есть талант или нет, если человек еще не занимался? Может таланта полно, а мастерства для его выражения нет.
  11. @rus , на Граничной 36 занятия по рисованию. Занятия проходят в квартире, преподает приходящая художница, встречи 2 раза в неделю: вторник и пятница в 18:00. Сейчас у нас в группе освободилось 2 места. Стоимость 2000 (если наберутся еще 2 человека взамен ушедших). У нас большой опыт хождения по художественным кружкам - это единственный, после которого я вижу, что ребенку ставят руку и технику, а не рисуют за него.
  12. @OlgaKl, пожалуйста! Рада, если смогла помочь.
  13. @OlgaKl, я, конечно, расплылась мыслью по древу и бОльшая часть совсем не про вас, а мои попутно возникающие мысли из часто встречающегося в практике. Надеюсь, что-то будет полезно. Такого критерия нет. И было бы странно, если бы было – дети разные, родители разные, ситуации разные, кризисы в разные годы и проходят по-разному. К счастью, только вы являетесь экспертом в ваших отношениях с ребенком и можете по-настоящему их оценить. В тексте удивительно мало сказано про вас и ваши чувства, и мне сразу захотелось спросить - а вы как? что с вами-то происходит? Предполагаю, что сам вопрос родился из желания найти некую точку устойчивости и «правильности» происходящего. Я бы предложила вам отойти на шаг назад от этого вопроса и внимательнее рассмотреть собственные чувства, из которых этот вопрос «растет» – чего не хватает в ваших отношениях с ребенком. Чего не хватает вам? Отношениям? Единственное, на что вы можете опираться – ваше видения отношений в целом, на собственные чувства в отношениях. Ваша первая задача «измерить температуру» - чего не хватает в ваших отношениях. Достаточно ли внимания получает ребенок? Как у вас с взаимными выражениями любви и нежности, присутствует ли тактильность? Парадоксальным образом, в отношениях может не хватать агрессии, как сигнального флажка о границах родителя. Что делать с количеством времени, проведенного с ребенком, про любовь, нежность, поглаживания, объятия и т.д. более менее понятно, агрессия у нас в культуре - а особенно в детско-родительских отношениях, - во многом табуирована. Теоретическое отступление: часто в отношениях нет места агрессии родителя (и я говорю только о здоровой части агрессии, как маркере границ), потому что «агрессия» и «любовь» противопоставляется, что совершенно не является верным. В практике довольно часто встречается следующая картина: родитель, движимый идеями родительства и сохранения привязанности ребенка, совершенно не замечает, что топчет свои собственные границы и заталкивает негатив внутрь. Результатом, будут три вещи: Ребенок все равно считает ваш негатив и будет реагировать именно на него, а не на отстраненно-спокойные слова. Для ребенка это ситуация отвержения: родитель как бы скрывает себя, уходит из отношений, оставляя взамен некую правильную оболочку. Ребенок остается один и у него включается сигнал тревоги: вернуть родителя. Любым способом. Это слезы, истерика, крики. В то время, как родитель полагает, что конфликт происходит из-за сборов в садик, плохой оценки, неубранной комнаты, ребенок это совершенно не берет в расчет и борется за самое важное – родителя, его любовь и принятие. В некоторых случаях – даже за злость родителя, как показатель неравнодушности. Родитель накопит злость и выльет ее скопом, и совершенно неполезным способом. Блокировать только одно чувство не получится, чувствительность "подмораживается" целиком: если родитель сильно устал, на любовь сил будет меньше. Отдельно уточню, что вербализовать все и всегда совершенно не обязательно, местами даже вредно, но очень важно чтобы вы понимали это внутри себя. Для выражения злости есть масса инструкций у той же Гиппенрейтер: это часть про «я-высказывания». Хочу отдельно отметить, что выражать негативные чувства ребенку полезно в момент, когда родитель еще не дошел до «точки кипения» и может сделать это бережно. Ребенку необходимо внятно и четко говорить: « я тебя очень люблю, даже когда злюсь», это опора, которая дает ему возможность не убегать в панике, что "родитель разлюбил", а оставаться и слышать вас. При этом злость не направлена на ребенка – злость рассказывает что-то про вас и вашу особенность; когда вы рассказываете ребенку, как вы устроены внутри. Понимание того, как устроен родитель невозможно переоценить, так как любая граница для ребенка – это устойчивость и опора. Добавлю, что присутствие чувств родителя несет в себе не только функцию обозначения границ для ребенка, но и обучающую: во-первых, ребенок слышит формулировки обозначения чувств, во-вторых, усваивает форму высказывания, а в-третьих, само высказывание негативного чувства дает ему право чувствовать и высказывать свой негатив. И вообще тому, что родитель тоже человек. Это к вопросу, «как учить». Если чуть-чуть сменить ракурс, я бы обращала внимание на ваше живое присутствие во время чтения мантр и объяснений. Что происходит с вами во время его переживаний? Какие чувства вы испытываете? Как ребенок реагирует на ваши мантры: воспринимает как нотацию и готов исправиться из чувства вины или идет на контакт? Вы уже учите ребенка сигнализировать о своих переживаниях. Это довольно медленный процесс и я могу только посочувствовать вам и пожелать сил, терпения и заботы прежде всего о себе и своем состоянии - как известно, для счастья детям больше всего нужны счастливые родители Оттого, что ваш ребенок научится правильно сигнализировать свои чувства, точки конфликтов не исчезнут: просто он будет иначе о них говорить. Я бы предложила взять внутреннюю паузу и посмотрела – про что он хочет сказать? Например, моя дочь «истерила» перед выходом из дома, потому что чувствовала мое напряжение из-за «опоздаем», проецировала нервозность на себя и «проверяла» привязанность слезами или криком. Моим способом решения было: обозначить ей, как я устроена («я начинаю сильно нервничать, когда опаздываю») и прояснить, что моя нервозность никак с ней не связана, я нервничаю НЕ НА НЕЕ, а РЯДОМ С НЕЙ. Так же есть злость НЕ НА ребенка, а НА ЕГО ПОСТУПОК. И очень важно научить ребенка разделять это. «Мама сказала пора идти» - это требование подчинения и нарушение границ, чаще всего «растет» из накопленной усталости родителя; ребенок может реагировать на это весьма здоровым способом: злиться (если, конечно, в семье есть место выражения злости; если нет – ребенок выражает злость тем, способом, который принят в семье. например, молчанием.) Возможно, ребенок сигнализирует, что вы выбрали ранящую его формулировку или не учли какую-либо потребность. Возможно, ребенок сообщает, что у него более медленный темп и ваши требования не принесут пользы, и нужно просто брать в расчет то, что ваш ребенок другой. А возможно сейчас период возрастного кризиса, когда ребенку важнее всего заявить о себе и собственных границах - это разумнее всего переждать и принять со всем уважением. Кризис 3 лет (который может начаться в 2, а может и в 4), например, просто требует скандалов и капризов; это одна из задач возраста - научиться говорить "нет". А может быть ему плохо в саду. Ни один из вариантов не означает, что теперь ему все позволено - одна из ролей родителя устанавливать границы, в том числе и собой, своими чувствами. Важно помнить, что ответственность за ваше чувство несете вы, а не ребенок: это вы так устроены, а не «ребенок довел». Например, «я злюсь, когда мне приходится все время убирать раскиданные по дому игрушки», «я нервничаю, когда опаздываю». У ребенка так же: он реагирует, на что-то, показывает вам как он устроен. И это место возможности диалога: выясните что чувствует он и чего ему не хватает. замечайте, что чувствуете вы и чего не хватает вам. предложите сотрудничество ребенку (вы вдвоем против общего «врага»: вы призываете ребенка в союзники; рассказываете про то, как устроены границы мира, про свои, про свою роль родителя «чем я могу помочь», про его роль ребенка «научиться делать вот это самому») договоритесь о правилах примите совместное решение (и именно тут вы отдаете ребенку часть ответственности, делаете его полноценным творцом ваших отношений): что ребенок будет делать самостоятельно, в чем ему нужна помочь, а в чем напоминание? Ребенок медленно собирается - первым пунктом проясните про что его "истерика", на что он ей реагирует, зачем она ему. Придумайте правила: про вас, про него. Чем ребенку яснее правила, тем ему проще их исполнять. Вполне может оказаться, что это для вас очевидно, что "нужно приходить вовремя", а для него ситуация выглядит именно как "иду, когда захочу, а мамино требование - блажь и насилие". Всегда есть "потому что" - показывайте ребенку причинно-следственную связь. Далее - отдайте ему часть ответственности за сборы. Совместно. Сделайте это интересной для него игрой. "Что тебе нужно, чтобы ты мог спокойно пойти в детский сад?" (условно выяснили, что утром ему страшно не хватает мультика). Поясните причинно-следственную связь (если ребенок маленький, ему проще понимать все наглядно, лучше нарисовать комикс-рассказ, опять же совместно: во время таких рассказов, вы можете многое узнать про нужды и переживания ребенка) - долго одевался=нет времени на мультик. Опоздали в садик - не успел позавтракать, а мама опоздала на электричку. Еще раз повторюсь - это не для того, что бы вызвать у ребенка чувство вины, это доброжелательный рассказ про то, как устроен мир, а вы с ребенком союзники и ищете варианты, чтобы всем было хорошо. Разбивайте все на кусочки. Сколько времени тебе нужно для того чтобы собраться? Тебе нужно время на еще что-то кроме сборов и мультика? ( у меня дочь утром ставила будильник на 10 минут раньше, чтобы "поваляться" или подольше ничего не делать) Старый телефон в руки и ставим три будильника с его голосом: - доброе утро, Ваня. пора вставать, чистить зубы и умываться. через 10 минут второй: - Ваня, у тебя есть время на мультик. через 10 минут третий: - Ваня, время закончилось, нужно одевать носки, джинсы, футболку и идти в детский сад. Не успел - нет мультика. И это его ответственность. Если он не успел - не надо злорадствовать или давать сложную теорию, посочувствуйте ему. А когда эмоции схлынут, внесите поправки в "кусочки" правил и договоренностей . А "надо идти в сад" осталось и это не отвержение, а просто устройство мира на данный момент. Конфликтная ситуация всегда несет в себе потенциал роста, развития ребенка и детско-родительских отношений. Задача родителя, не контролировать ребенка, а постепенно, шаг за шагом передавать ему ответственность за его поведение в мире. Отстраниться от конфликта, взять паузу, рассмотреть свои чувства, постараться услышать, что ребенок хочет сказать своими «истериками» и выделить проблему, которую вы хотели бы решить вместе.
×
×
  • Create New...