Jump to content

Angel

Ольгинец
  • Content Count

    106
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Angel

  1. С Днём Рождения, Angel!

  2. С Днём Рождения, Angel!

  3. С Днём Рождения, Angel!

  4. у меня тоже родители в Шатурском районе, в прошлом году грибов там было много , в этом уже тоже пошли, в выходные поедим на разведку
  5. мы платили 1000р. ЛИЧНО сантехнику, а так он вообще отказывался отключать стояк
  6. Angel

    :)))

    Словарик Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. Кащей Бессменный. Призрак солдата из почетного караула. Плеший. Леший-мутант, лишенный растительности на голове Свинкс. И загадки у него какие-то свинские. Водкяной. Нападает на рыбаков, отбирая у них водку. Вечерами поет в камышах тоскливые песни.
  7. есть другие сведения, в Электроуглях оборваны провода ???
  8. Angel

    :)))

    Задорнушки – наблюдушки У моего знакомого испортилась дверца автомобиля. Я его спрашиваю: - Почему не чинишь? - Потому что дорого, - отвечает он. - Конечно, дорого, но ведь украдут машину, будет еще дороже. - Никогда не украдут, - отвечает он мне. - Почему ты такой самонадеянный? - Потому, что я ее всегда оставляю открытой дверцей к столбу! * * * Стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолет. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: «Ну, что вы бежите все равно пятеро не полетят». * * * У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?» * * * Покупаем венок на кладбище. Продавец: - Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой!
  9. если первый снег на мокрую землю падет – то не пропадет, а на сухую – приведет; от первого снега до санного пути – шесть недель; первая пороша – не санный путь; по осени ранний снег – к ранней весне; снегу, что выпал за ночь, - не верь, а первый дневной снег – его только и видели. вот как так :angry:
  10. старшую по подъезду зовут, Галина Степановна
  11. сегодня вроде бы пятница...или народ настолько заработался что забыл
  12. а в ответ тишина............. веселенький у нас корпус
  13. а сегодня 1 августа 2005г., День рождение у моего любимого человека, его зовут Аркадий хочу пожелать ему всего самого хорошего и доброго, чтобы он всегда оставался таким же нежным, ласковым, любящим и заботливым, Моим самым ЛЮБИМЫМ человеком на свете С Днем рождения, Аркадий :bis: :bis: :bis:
  14. так я не поняла, в какую субботу собираемся? и вообще-то собираемся или нет?
  15. какая-то сегодня пятница не такая у нас вот в районе Перово все сверкает, молния и гром
  16. ??? кто еще в чудеса верит... сомневаюсь я Igor, о водичке горячей только мечтать можно и стихи начать сочинять об этой мечте :val:
  17. На детской площадке? ну это кому как :joke: разговор идет о железной двери на площадке 4 этажа, (уточняю...) от лифта, где начинаются двери в квартиру
  18. здорово Иришка мне понравилось
  19. вот наконец-то и долгожданная пятница погода замечательная, все хорошо ............... :cosmos:
  20. как-то народ не активно в этот раз реагирует на предложение о шашлыках и пиве........к чему бы это??
  21. мы мебель на кухню выбирали в г. Электрогорске, я очень довольна выбором, красиво и не дорого, можно купить полную кухонную стенку, можно подобрать по размерам кухни отдельные шкафчики и полочки, хорошее обслуживание вот их сайт http://www.egm.ru/, там предоставлен не полный ассортимент товара, приблизительно, особенно, что касается столов, на сайте предоставлен всего один кухонный стол, а в магазине их очень много, на любой вкус и полюбым деньгам. :mob: :val:
  22. давно пора еще раз собраться, я только "ЗА" :joke: :alc:
  23. Angel

    :)))

    Фразы учителей и преподавателей (тоже из реальных записей в дневниках) Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь
  24. Angel

    :)))

    Из милицейских протоколов (реально) На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят. При приставлении головы на место задержанный скончался. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
×
×
  • Create New...