Перейти к публикации
Arkadi, Goblins Chief

АНЕКДОТ

Рекомендованные сообщения

Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.

Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил».

Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

Занавес.

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему: выходи за меня!

Он поржал и отпустил….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ

сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых

химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Эт где?

- На яйцах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет.

- А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

- Слыш, может вход платный сделаем?

звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

- Здарова Мааааксс какдила?

- Ты знаещь сколько сейчас времени?

- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

- На###й можно пойти в такое время!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
звонок, время 4,20 утра, вторник.

Друг звонит:

- Здарова Мааааксс какдила?

- Ты знаещь сколько сейчас времени?

- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

- На###й можно пойти в такое время!

Друг рассказывал, реальный случай.

Звонит мобило в 5 утра:

- Колян, привет!! Слушай, ты случайно не знаешь, как гречку варить??

- Чево??? Ты вообще знаешь, сколько времени?

- Знаю... Но ТАК кушать хочется... <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет.

- А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

- Слыш, может вход платный сделаем?

продолжение

Встречаются эти же боссы через неделю:

- Ну че, сумел платным входом выгнать?

- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

рынок достиг дна и начал копать...

Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

- Что случилось?

- Из–за проблем в экономике премьер–министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Изменено пользователем Butch

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две блондинки разговаривают по телефону.

- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают?

- Нет, рассказывай.

- Не телефонный разговор, приезжай покажу.

...

Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:

- ВОТ ОН!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Заходи к нам в Telegram!

  • Интересные предложения

×
×
  • Создать...