Перейти к публикации
Arkadi, Goblins Chief

АНЕКДОТ

Рекомендованные сообщения

Кризис?! Какой кризис!!! В ЦУМе полно народу!!!!

они телевизор не смотрят и газет не читают...

и ваще не знают что все мы умрем :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Санкт-Петербург.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров

метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же

было их удивление, когда они поднялись на поверхность и

не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи%gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господин Поташов представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не

кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение

от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".

Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про кризис

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас

все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл№№ей меняли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Заходи к нам в Telegram!

  • Интересные предложения

×
×
  • Создать...