Doom 3 000 Опубликовано: 21 июля 2013 кажется этот собак не уверен в съедобности предложенного блюда и сомневается в адекватности новых хозяев Отличный комент))))))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
TROFIM 7 Опубликовано: 22 июля 2013 -По ящику показывают какой-то фильм про семейство КОШАЧЬИХ, начиная от домашних кошек и до хищников.Сыночек:- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!Мама:- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.В это время по телевизору показывают тигриное семейство.Сыночек:- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!Папа (меланхолично):- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 22 июля 2013 Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит пaцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу - Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго? Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован". 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
TROFIM 7 Опубликовано: 23 июля 2013 -По ящику показывают какой-то фильм про семейство КОШАЧЬИХ, начиная от домашних кошек и до хищников.Сыночек:- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!Мама:- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.В это время по телевизору показывают тигриное семейство.Сыночек:- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!Папа (меланхолично):- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ржевский 10 315 Опубликовано: 23 июля 2013 Отбаянили анекдот на тот случай, если до кого-то вчера не дошло? 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
крошка 259 Опубликовано: 24 июля 2013 И зачем мы фильтры покупаем. Может по старинке? Как сделать фильтр для воды Самый лучший и эффективный фильтр можно сделать из обыкновенного идеально чистого оцинкованного ведра, проделав в его дне маленькое отверстие, через которое продета подходящая по размеру трубка. Вода будет просачиваться через слои крупного песка, отборной гальки и камешков, которыми следует наполнить ведро и выливаться по трубке идеально чистой». Может что-то из этого здесь уже было, на буду надеяться что не все читали. И так приступим.... 1) Гаишник тормозит джип, из него выходит бомж. Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа. Мент спрашивает у бомжа:-Откуда у тебя джип,ты же бомж!Он ему отвечает:-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.-Ну и как ты их расмешил?-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.Тут мент снимает фуражку и говорит:-Слушай нагадь мне на голову.Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:-Не братва,я ему еще и хату подарю!! . На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 26 июля 2013 Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
крошка 259 Опубликовано: 26 июля 2013 -Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!! Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! - Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают... Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. " Папа, кто такая проститутка?- Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 26 июля 2013 Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? - Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Раздаётся звон будильника и вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна... Утро таяло в тумане, Шелестели камыши,Грациозные как лани,Шли по полю алкаши! В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все это дело в фургон и повез за город, примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана, штраф долларов так тысяч десять... подходит офицер спрашивает мол что происходит? Начальник говорит - да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...Полицай на что говорит - Противозаконно, положите все немедленно обратно... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 30 июля 2013 Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:- Что соленые огурчики везем?- Да нет, щенка купил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах