Перейти к публикации
Arkadi, Goblins Chief

АНЕКДОТ

Рекомендованные сообщения

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

 - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентные ругательства

 

 Так это вы в кино играли Шрэка? -
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 - Сударыня, где взять мне столько водки?! -
Да, красотою мир вы не спасёте… -
Разделись вы, а мне почти не страшно! -
А с полом бы пора определиться… 
- Бабайку вами в детстве не пугали?
 - На вас природа славно отдохнула!
 - Родители ведь гении, признайтесь?
 - Как вам к лицу боксёрская перчатка!
 - Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
 - Лечиться можно - примут ли анализ?
 - Вы ум и честь эпохи - неолита. 
- Я с вами стал сторонником абортов.
 - В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
 - Эх, зря перевели сперматозоид…
 - О, как чудно многообразье видов! 
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
 - Под суд таких пластических хирургов. 
- А в школе вы… ах, да, какая школа.
 - А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. 
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
 - Ваш ум затмить способен свет торшера.
 - Вы как укор порвавшимся кондомам!
 - Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
 - Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
 - Не пой при мне, красавица, истошно… 
- Я вас любил. Вот счет для перевода. 
- Уходите? Зачем же так неспешно?
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
 -Для скромности у Вас причин немало... 
-Хоть уходя, побудьте англичанкой. 
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске? 
-Да, черноват порой у Бога юмор...
 -Любовь конечно зла, но не настолько. 
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
 -Когда б не вы - себя б считал уродом.
 -Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
 -Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном.. 
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
 -Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка. 
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
 -Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
 -На вас смотреть боялся Чикатило.
 -Вот что с людями делает Малахов.
 -Мадам, а Вы в стройбате не служили?
 -Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
 -Вон падает кирпич. Вам так к лицу... 
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
 -Я думал, что Чужие только в фильмах. 
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Вы так смеётесь или рядом кони?
 -Своим лицом вы, кажется, сидите. 
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс. 
-Ронял вас, видно, аист по дороге.... 
-Вас моя печень выдержать не сможет.
 -Вы часом не Баран по гороскопу?
 -Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
 -А что, духи у вас из дуриана?
 -Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
 -Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь... 
-Как вы чудовишно умны, должно быть!.. 
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
 -Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
 -При виде вас душа поет. Рамштайна.
 -Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
 -Вам очень бы пошла лоботомия. 
-Так вот из-за кого сбежали трупы! 
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пакость, сделанная под благовидным предлогом, таковой не считается. А засчитывается за неудачную попытку сделать доброе дело.

Знаки препинания важны:
Блажен, кто Веру е...т!

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Cбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.

Женщина стасомихайловского возраста.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
 

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
 

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
 

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
 

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
 

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
 

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!


Вредные привычки человека - двигатель торговли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наибольший рост патриотизма приходится  на период упадка экономики.

Правильная память - это не та, которая помнит то, что было, а то, что надо.

Эх яблочко да на тарелочке ...куда ты котишься... год минёт а ты...вряд ли уж воротишься!!)))

Двигатель бизнеса - вовсе не реклама, а лох.

Если не хочешь сделать человека несчастным, то не заставляй его задумываться над вопросом счастлив ли он.

Не на все воля божья...еще наша дурь...
и нежелание признавать свои ошибки...

Хорошо быть. Радуешься тому, что ты есть. Неплохо не быть. Не печалишься о том, что тебя нет.

Рок-музыка покоряет людей рифами, а попса - лифами.

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи  свет и перекрой газ!".

Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

До Президента дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше.
 Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Президент ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

Жена говорит мужу:
 - Мне срочно нужна норковая шуба!
 - У тебя же есть?
 - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
 - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
 - Ну нет, у двоих тоже есть!
 - А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
 - У тебя же уже есть!
 - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
 - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

Решением правительства за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.

Кто рано встаёт - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
- Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
- Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!

Шуба - классная вещь. Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
 
2014 год.
 - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
 - Сейчас выезжаем.
2015 год.
 - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
 - Сейчас выезжаем.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
 
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала  - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма
.
С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по
 сторонам, прежде чем переходить дорогу?

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё  готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили
Единогласно принят 1-ый вариант.

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
 
В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон.
Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Разговаривают две подруги:
 - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
 - Ого! Он у тебя такой хороший!?
 - Что "ого"-то? Машина-то моя!

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
 
- Любишь меня?
 - Конечно!
 - А умрёшь за меня?
 - Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Россия присоединилась к санкциям против России.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.
 
Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".
 
В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
 - Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
 - Видите ли, раньше это считалось грехом...

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.

Ревущий Вовочка и мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!

- Я так и сделал.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.

Меня это пугает.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Изменено пользователем aqva

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.

Меня это пугает.

Натали "Боже, какой мужчина"

не годится?

Шестисловные рассказы (правда не все весёлые):

    Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

    «Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.

    Я встретил родственную душу. А она — нет.

    Я принес домой розы. Ключи не подошли.

    Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

    Я спрыгнул. А затем передумал.

    Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

    Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

    Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

    Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от скуки гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля. 
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил по морде. Говорит, что я - говно.

22 июля. 
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

23 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахер, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Ерунда - он уехал 2 года назад.

24 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

4 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

5 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

6 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах




80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»




Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к беседе

Вы можете опубликовать сообщение сейчас и зарегистрироваться позднее. Если у вас ест ьаккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Заходи к нам в Telegram!

  • Интересные предложения

×
×
  • Создать...