АНЕКДОТ

[la-mero]

Испытал чувство неловкости. Очень хрупкое чувство. Не годится для повседневного применения.

 

Идём с дочкой. она говорит:
 - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
 - А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
 - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

 

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

 

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

[Злата]

В 17.10.2016 в 14:41, la-mero сказал:

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о херне.

 

РРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[la-mero]

Это про другую Натаху

[la-mero]

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

 

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

 

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.

 

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

 

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Изменено 19 октября, 2016 пользователем la-mero

[la-mero]

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

[la-mero]

Рыбу нынче  ловят чаще в магазине. Без труда и без пруда.

[la-mero]

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

 

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

 

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

[la-mero]

Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.

 

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

[oleg-a]

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.
Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "@ука, как я мог забыть, что ты гуманитарий @баный. Пойду к Эратосфену".

[la-mero]

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

 

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

 

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!