АНЕКДОТ

[la-mero]

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

[la-mero]

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

[la-mero]

Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.
Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.

[la-mero]

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

[la-mero]

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

[la-mero]

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

[la-mero]

- Натусь, привет, как ты там?
- Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету...
- Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь - не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
- Спасибо, подруга! Чмоки.
- Чмоки.
Вж-ж - вж-ж, вж-ж - вж-ж...

[la-mero]

- А вы в этой компании когда начали работать?
- Когда мне пригрозили увольнением.

[la-mero]

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

[la-mero]

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.