АНЕКДОТ

[Злата]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что

происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде

вырос)

У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

[Tuborg]

Сферический конь в вакууме применяется тогда, когда следует показать собеседнику, что применяемые им методы верны лишь в идеальном мире, и чуть менее, чем полностью ошибочны в мире реальном. Появление мема, ходившего изначально в среде студентов-физиков, связано с характерной особенностью физиков строить донельзя упрощенные и зачастую нелепо выглядящие со стороны модели объектов реального мира. Например, в случае данной модели коня допускаются следующие упрощения:

* Конь сферический и однородный, то есть его центр масс, центр тяжести и геометрический центр совпадают, а все физические характеристики вычисляются по элементарным формулам.

* Предполагается, что радиус сферического коня известен.

* Предполагается, что плотность коня известна (в силу однородности она одинакова по всему объему коня).

* Конь движется в вакууме[5], то есть отсутствует какое-либо сопротивление среды.

* Конь абсолютно упруг, то есть его столкновения с другими сферическими конями в вакууме проходят без потерь энергии.

* Конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.

* В более сложном случае, если в начальный момент конь неподвижен, он движется прямолинейно и равноускоренно.

ТТХ

* Диаметр — 1 м

* Масса — 1 кг

* Заряд — 1 Кл

* Электрическое сопротивление между крайними точками коня — 1 Ом

* Мощность еуропского сфероконя из Палаты Мер и Весов — 75 кгс·м/с, или 735,49875 Вт (точно)[6]

* Мощность пиндосского (и примкнувшего к нему аглицкаго) сфероконя — 745,69987158227022 Вт

* Плотность — 1,910 кг/м³ (Плотность сухого воздуха при 20°С — 1,205 кг/м³)

* Площадь поверхности — π м²

* Объём — π/6 м³

* Поверхностный заряд — 1/π Кл/м²

* Ёмкость — 2πε0 Ф

* Удельная электропроводность — 0,3497 См/м

* Потенциал — 1,8·1010 В

* Температура — 253,5 K или -19,7° C

* Смещение Ви́на — 114,4 нм (Максимальное смещение Ви́на человеком 9400 нанометров)

* Теплопроводность — 2,19 мВт/(м·K)

Отличие сферического коня в вакууме от незаряженого точечного сферического коня с нулевой массой

* У сферического коня абсолютно чёрное тело.

* Сферический конь дышит идеальным газом.

* Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.

* Сферический конь пасётся на однородных полях.

* Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.

* Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.

* Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.

* Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. *Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.

* Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.

* Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима в нечётномерном пространстве.

* Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. (вернее — псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях)

* Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.

* Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением rn = 1.

* Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.

* Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.

* Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.

* Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).

* Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.

* Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе — КонеПоездами

* Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.

* Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.

* Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением k-гранного коня, где k→∞.

* Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе.

* Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.

* Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».

* Сферический конь борозды не портит.

* Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.

* Сферический конь недвижим, так как n-мерное пространство движимо силой мысли сферического коня, туда куда хочет конь.

* Извлечь кубический корень из сферического коня в вакууме можно посредствoм сферической бензопилы в вакууме.

* Алсо, планета Земля — сферическая и в вакууме. Поэтому на ней возможно всё.

[ak47]

Сферический конь в вакууме ...

Луркоморье?

[Tuborg]

Луркоморье?

источник? не зн

[Excalibur]

Завод "Москвич" выпустил новую модель - "ВАСИЛИЙ БЛАЖЕННЫЙ". Кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах разной высоты и диаметра, и все расписаны под Хохлому...

[Butch]

Братья Кличко - атлеты по-киевски!

[Butch]

На яркое солнце через бинокль можно посмотреть всего лишь один раз, а через подзорную трубу два: левым глазом и правым глазом.

Мужчина может вечно смотреть всего на две вещи - на сиськи

Если у вас есть маркер, вы можете разрисовать вокруг ВСЕ, кроме самого маркера. Если у вас есть ДВА маркера, вы можете разрисовать АБСОЛЮТНО ВСЕ!

[Excalibur]

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?

Тот, задумавшись:

- Наверно, запасное.

Попал мужик под трамвай...

Откатилась голова в сторонку и видит: бродит туловище, голову ищет... Голова давай орать: "Я здесь, здесь!", а потом задумалась: "А чего это я ору? Уши-то на мне..."

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.

И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.

А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.

И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!

Так и ушла труба.

Монашка на исповеди:

- Батюшка, изнасиловали, изверги.

- Возьми 6 лимонов, дочь моя, изотри, и съешь без сахара.

- И что, не забеременею?

- Про беременность не скажу, а вот благодать с лица точно сойдет.

..Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных

событиях..

Случай из жизни:остановка,пешеходный переход,народу человек 20 собралось,ждут зеленый свет светофора.В толпе стоит бабушка с внуком лет пяти и объясняет ему правила перехода:вот сейчас загорится зеленый и мы пойдем,видишь(сигнал загорается и все двинулись через дорогу)в лампочке изображение идущего человечка,увидел,значит можешь идти.И тут это дитятко ей выдает,звонким таким голосом:а мне мама говорила,что главное надо е@&ом вертеть!...Народ грохнул.....Извиняюсь.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.

И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"

Говорят, что если в начале разговора по сотовому телефону сказать слова "путин переворот терракт", то телефон переключается на другой канал и качество связи резко улучшается.

...Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.

Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала

разрешила служить им в армии...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы

- Неужели вам это мешает?

- Да нисколько, но друзья смеются...

[Zingel]

перевозившая автомобили ВАЗ баржа затонула. Баржу поднять не удалось, зато ВАЗы всплыли.

[Драгоценная]

Самая короткая и прекрасная сказка!

- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями,

пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п*рд*л когда ему вздумается, и громко рыгал,

и чесал себе яйца.

Конец