АНЕКДОТ

[татьяна tat]

В новом тысячелетии люди не будут лгать,воровать,убивать.

Все за них будет делать компьютеры

[rus]

Анекдот от Юли:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер,

располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

- Хеллоу!

... - Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

[rus]

Бог из машины.

Центр небольшого села. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.

- Слыхала, Семеновна?

- Чтой-то?

- Отменили, говорят, модернизадницу!

- Да как так?

- А вот так. Я вчера иду, а сосед мой, новый, с городу приехавший, в контору, должность-то смешная у него еще, не выговоришь, как же его?

- Брандмейстер?

- Похоже, да нет, а вот как: гонтмахер. И энтот, значит, городской гонтмахер все свои причандалы в огороде зарыват. И твитырь, и ойфон, и ойпад.

- Это что же за ойпад?

- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

- Вона что.

- И вот значит он это все закапыват. А я ему – Милай, это ты что же? А он мне – Схороню, бабушка, до времени. А ты, говорит, ступай.

- Вона что.

- А у Кудриных сын с городу вернулси. Он было поехал тоже в это, как его, Сколь-ково, вишь, на гонтмахера учиться. А тута говорят – все. Будет тут теперь ПТУ для нефтяников. А ты, говорят, езжай домой, коровам хвосты крути, модернизатор. Мать-то плачет. Думали, пристроили сына, а вота.

- А я-то вчера иду, дивлюся: полицейский-то наш пьян напилси, татарин-то, ходит, орет: быть мне снова милиционером! Ужо, говорит, бабки, до лабазу не ходите, всех порешу.

- И энтот еще, Васька-писюлек…

- Алкаш-то с болота? Настрогал детишек, бесстыжие зенки, они по деревне и валандаются.

- Он, он. И говорит таперича: приедет, говорит, с городу политрук Шнурков, да медаль мне выдаст. Мое, говорит, время.

- Поди ж ты. От ведь сволочь.

На площадь, дребезжа, въезжает желтая «Лада-Калина». Из автомобиля выходит пожилой, но крепкий человек, пытается изобразить на восковом лице улыбку.

- Здорово, бабоньки!

- Здоровенько. Ты кто жа есть?

- Да, скажем, антиквар.

- Енто что же, заместо гонтмахеров, стал быть?

- Неважно. Вы вот что, скажите. У вас тут на селе амфор ни у кого нет?

- Это каких же таких анфор?

- Ну, горшков таких глиняных старых нет ли?

- Милай, тазы эмалированные у кого, может и есть, а горшков.

Лицо человека становится серым. Человек, грозно:

- А если поискать?

Старушки, охнув, оседают в дорожную пыль.

http://ivand.livejournal.com/1528482.html

[Злата]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

[Tarantinych]

Мужчина, не наливайте мнебольше, я уже такая, как вам надо...

Если уборка дома начинаетсяс протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается

Да что выговорите??? Ятанцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы

рано ушли…)))

Учительница русского языка,когда первый раз прыгала с парашютом, была

потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем

другие вещи.

[Повстанцев]

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники

благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин

мениздр аброзаванейа!.."

[oleg-a]

Весело гремя карабинами, мимо по склону пронеслась связка альпинистов.

[Гость Elder]

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

-С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы -- дуры.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Allabel]

Нашла в дебрях инета

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[oleg-a]

Мужит идет по улице, видит - открытый колодец.

Он в него: - Ёрш твою ме-е-еть!

Из колодца: - Меть твою ё-ё-ёрш!

Мужит, удивленно: - Меть твою ё-ё-ёрш!

Из колодца: - Ёрш твою ме-е-еть!

Мужик, ошарашенно: - Ёрш твою ме-е-еть! Меть твою ё-ё-ёрш!.

Из колодца: - Мужик, иди на х.р, не мешай работать!

Мужик идет по полю - видит колодец. Смотрит вниз - ну ничего себе, дна не видно! Кинул камень - не слышно. Кинул булыгу - не слышно. Смотрит - рельс. Ну он рельс бросил туда. Смотрит - коза бежит с глазами выпученными, и прыгает в колодец. Удивился мужик. Тут к нему подходит дедок:

-Ты моей козы не видел?

-Да видел - она чекнутая какая-то - в колодец бросилась.

-Не могла она броситься...она была к рельсу привязана.