АНЕКДОТ

[Шоколадная Крошка]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

Такой эксперимент не проводила, но с потерянным телефоном в квартире делаю так - либо прошу мужа на него позвонить, либо с городского на него звоню.

Самое обидное, когда теряю тапки в квартире, пытаюсь звонить на них - не находятся...

Изменено 11 января, 2012 пользователем Шоколадная Крошка

[oleg-a]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты з@.бала уже, ты в соседнем подъезде живешь.

Милая,давай займемся сексом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же! Ну смотри:

— Сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой стоять?

[hendrik]

Бородато-переделанный, но понравился.

Пришел Путин к гадалке, и говорит:- Расскажи мне о будущем.

Гадалка:- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат"Браво!", у всех очень счастливые лица..!

Путин улыбнулся, и говорит:- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

- Нет. Крышка гроба закрыта!!!

[kioka]

Муж с женой остановились в отеле заграницей. Увидели в номере мышь. Жена: «позвони на ресепшн, ты лучше знаешь английский».

Муж звонит:

- Do You know "Tom and Jerry"?

- Yes.

- Jerry is here.

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год

[Unlimited]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты

запомнить - забыть

вунь - запах

запах - вонь

вонявка - духи

родина - семья

страна - партия

овоци - фрукты

зеленина - овощи

змерзлина - мороженое

зверина - дичь

летедло - самолет

седадло — кресло

трепадло - политрук

летушка - стюардесса

зачаточник - начинающий

езденка - билет

обсажено - занято

пирделка - девушка

барак - жилой дом

позор - внимание

Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

вертульник - вертолет

дивадло - театр

шлепадло - катамаран

поноски - носки

высавач - пылесос

плин - газ

жилой дом - барак

носки - поноски

Aхой перделка! - Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

[nedelka]

— Групповуха с двумя П?

— Согласна!

— Дура! Как пишется?!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

"Здесь был Саша"

"Здесь был Коля"

"Здесь был Вася"

Обычные вроде бы надписи....

Почему же тогда я так напрягаюсь???

То ли чернила странные, то ли почерки...

Или потому что читаю их у себя в шкафу???

[Unlimited]

анекдот от Задорнова

http://youtu.be/UxTUCGPf474

Чурев звонит ВВП после выборов и говорит

- у меня две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?

- начни с хорошей!

- Вас ВЫБРАЛИ!

- а плохая?

- за вас никто не проглосовал...

[nedelka]

[Гость scout]

Подборочка

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны — например, Ватикан.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— У меня в ванной из крана течет вода.

— А должно что?

— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

— Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.

— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в

8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай

пьют. А я столько чая выпить не могу".

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она

веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Почта России - еще не все потеряно!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА

(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел

пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя

отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и

то же.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки

полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду

на велосипеде, — ваще все козлы!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.

Лучше бы он верил в бога.

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

Муж:

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -

поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати

пытается подманить оставшихся.

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых

ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного

ребенка.

В кабинет доктора входит больной

На пороге спотыкается

Падает

Ломает руку

Ногу

Разбивает голову

Но ползет к столу

Подползает

Кладет голову на стол

И говорит:

- Доктор Я только спросить...

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что

соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не

так?

Женщина постарше ждала к себе мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не

опаздывали на работу!

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем

девственность".

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный

мудак.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока

ты молода".

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Вовочка спрашивает у учительницы:

- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.

- С этим идиотом и алкашем?

- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.

- Ладно, приходи с Васей.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!

— Выходи за меня замуж!

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Да шучу, я, шучу

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я

ведь гордая… Я пробежала мимо!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и

захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!

- Но я молчу.

- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а

мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом

вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую

проблему.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Но так и не понял как его раскладывать!

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника

Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот

раз.

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,

которые значительно глупее своего телефона

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в

аккумуляторах.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

- Нет, ты будешь первым.

- Не буду.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата

мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12

млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,

выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать

другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?

- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре

тысячи.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему

бесплатно.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.

Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня

хочет.

На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Блондинка оборвала мать:

- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

[Гость scout]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.