АНЕКДОТ

[Unlimited]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

[Гость scout]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем

учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать

какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[тина]

Клиффорд Леви:

В 2006 году я приехал в Cанкт-Петербург вместе с женой и тремя детьми.

Через год жизни в Санкт-Петербурге я суммировал свои впечатления: русские по характеру похожи на погоду.

Для иностранного корреспондента обыденные ситуации, которые в Нью-Йорке казались бы скучными, в Москве приобретают экстремальный оттенок. Ты всегда попадаешь в неожиданные передряги. Даже когда я еду за рулем и меня останавливает милиция, то не знаю, чего они хотят: все-таки взятку или просто проверить документы.

[Гость scout]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Возлюбить врага своего все ж таки приятнее через жену его,чем через осла или раба его!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

- А почему только зимой?

- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Ничто более не омрачает семейные отношения, чем атмосфера соревновательности.

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть

Препод: Беедненький, опять не сдал...

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Вчера мой друг скзал, что любит девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между нами действительно что-то есть.

А я подумал, что мне нравятся с маленькой, не чувствуешь себя как после аварии рядом с надутой подушкой, и можно руками почувствовать что-то настоящее и даже можно реально дотянуться

Снова надо начинать — пить бросать.

О временах года:

существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Чем больше у Человека ЕСТЬ НЕОБХОДИМОГО-тем больше ему Хочется Ненужного.

Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.

Проснулся. Встал, позавтракал. Пожалуй, надо прилечь отдохнуть.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Лучший Способ заколдовать мужа,чтобы он был постоянно дома-высокоскоростной безлимитный Интернет.

Исправление ошибки начинается с осознания, что ошибка произошла.

Не оставляй появление потомства на потом.

Отцы и матери - основатели.

Меня троллят, значит, я существую.

[oleg-a]

-Ведьму сжечь!

-Но она такая красивая....

-Хорошо... Но потом сжечь!

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Донецкий завод паяльников выпустил новую серию полиграфов «Электровспоминатель-3000»

Народная примета:

Если свет выключается со звуком «ЭЭЭ!» — значит, что в туалете кто-то есть.

Милый, я же тебе русским языком сказала: ″буду через 5 минут!″ Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов- пловцов?

Когдa я открою свою фирму, я обязaтельно нaзову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, кaк секретaрши отвечaют нa телефонные звонки.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

[Allabel]

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Из объяснительной:

Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное.

[oleg-a]

- А правда, что у вас в Москве мужчины при встрече целуются?

- Ну, если реально встречаются, то - целуются.

[Unlimited]

Маньяк опрыскал крупную сумму наличных денег ядом и пожертвовал их детскому дому.

В результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Дети не пострадали.

[Клик-Кляк]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

— Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

— А как Вас зовут, мужчина?

— Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

— Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

[duz]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

— Ну ладно, залезай…

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

— А как Вас зовут, мужчина?

— Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

— Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Где смеяться???