Doom 3 000 Опубликовано: 5 сентября 2013 Мужик сходил на охоту и рассказывает ... (18+) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 5 сентября 2013 Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.Далее картина маслом.Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:- Ты сегодня был великолепен!Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции... супер стар: Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Doom 3 000 Опубликовано: 5 сентября 2013 Ага, у меня два дня сушняк был и икота - когда мадам. в 86-м, сказала. что ей в школу пора(повязывая пионэрский галстук) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rus 18 787 Опубликовано: 6 сентября 2013 На встрече с кандидатом в депутаты. – Врать не буду... – начал он. Все насторожились. Двое разговаривают: — Ну что ты думаешь об этих кандидатах? — Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных. Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: — Если бы я сказала „да“, что-нибудь изменилось бы?. . . — Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое? Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: — Да зае. . . Корреспондент, перебивая: — Правильно! За «Единую Россию»! Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: — Жили—были. . . ? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: — Если вы проголосуете за меня на выборах. . . — Кто ходит на выборы? — Обычно — бабки... — Вот! Бабки решают все! — Задача международных наблюдателей на выборах — следить, чтобы правильно считались голоса. — Задача внутренних наблюдателей — следить, чтобы считались правильные голоса. В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции... — Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах? — Я стал жертвой. . . — Жертвой чего?!! — Честного подсчета, мать их!!! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Doom 3 000 Опубликовано: 6 сентября 2013 Жутко избитая женщина входит к врачу.- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не п**деть! 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бусинк@ 6 298 Опубликовано: 8 сентября 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" *** Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине,зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.Альпинист обалдел и спрашивает:— А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Ну там в воздухе летать можете?Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу и обратно рукой за скалу цепляется:- Врут! *** Демократия — это когда умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 11 сентября 2013 - Бабушка, все говорят, что я лошара!- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: - Где Аляска?Чукча показывает рукой.Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед.Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли?Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед.Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 15 сентября 2013 Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди. Печальный экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Unlimited 850 Опубликовано: 17 сентября 2013 Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины! Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? - Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест? Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rus 18 787 Опубликовано: 20 сентября 2013 — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать. Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни. Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?— Я буду пить пиво и есть мясо.— А из полезного? — допытывается девушка.— А из полезного — фрукты и овощи. Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!— И ты сразу отдал?— А шо, ждать пока за свет накрутит? Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:— Извините. Был напуган. Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах