АНЕКДОТ

[Unlimited]

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

 

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

 

Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.

- Родная, это просто чудо!
- Да… Интернет отключили!

[cityman37]

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

[cityman37]

из чёрного юмора:

 

Звонок в аварийную горгаза: 
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 
— Бабуля, а вы спичку зажигали? 
— Ой забыла, сейчас зажгу...

[Tuborg]

Существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует две группы людей, из которых одна знать не знает про фракталы, а другая считает, что существует...

[Unlimited]

Отдыхающий в турции по системе "всё включено" с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: 
- О, как я загорел! ...Да и поправился тоже...

[cityman37]

Находя богатство — теряете совесть

Находя женщину — теряете рассудок 

Находя истину — теряете веру 

И только потеряв все — находите свободу.

[cityman37]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. 

Профессор удивленно: 

— Почему ты положил билет обратно? 

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы. 

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. 

Студент отвечает билет на "пять". 

В коридоре его окружили и спрашивают: 

— Ты что, все знал? 

— Да нет, только 13-й билет.

 

 

Муж — жене: 

— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? 

— Я просто чищу унитаз. 

— А как же это тебя может успокаивать? 

— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Изменено 28 сентября, 2013 пользователем cityman37

[Unlimited]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Встретились 2 крупных бизнесмена:

— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

 

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот (3.14)дорас попался!!!!

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.

Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: 
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

 

 

Штирлиц сел в машину к Мюллеру и сказал: "Трогай!". Мюллер потрогал и сказал: "Ого!"

 

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

 

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе&и$ь"...

 

- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

 

Идут двое русских по Германии. 

Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

 

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

 

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

 

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон посмотреть - ставите будильник на 03:00?

- Нет..., но теперь всегда буду так делать!!!

 

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

 

 

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.  

 

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?"

 

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? 

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[Unlimited]

Приходит русский в Англии в пивной паб: 
- Ван бир! 
Официант приносит бокал с пивом и подкладывает подставочку под бокал. 
Через пять минут "наш" : 
- Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: 
- Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 
- Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 
- А печеньку?!

[cityman37]

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.

Она - Муж !!!

Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж?! А я кто?!"

 

 

 

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. 

В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. 

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: 

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. 

Нужно ответить, когда был последний половой акт. 

Звонит жене: 

- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? 

-... ... . А кто звонит... . ? 

 

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.