АНЕКДОТ

[Unlimited]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[cityman37]

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное

должен знать...

- Давай

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.

[cityman37]

из чёрного юмора

 

В больнице после операции очухался мужик, вошкается:

- Доктоp! Доктоp!

- Что такое!

- Я не могу нащупать своих ног!

- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

[Unlimited]

В зоопарке:
- Мама, мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[крошка]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))

Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Посадила на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка:собачку не ругайте, она лаяла.

 

[крошка]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Почти 2 года ездил в маршрутках с пустым кошельком в кармане. Сегодня его наконец-то спиздили! Многое бы отдал, чтобы увидеть лицо этого неудачника.

Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный с@кс!"

Почти 2 года ездил в маршрутках с пустым кошельком в кармане. Сегодня его наконец-то спиздили! Многое бы отдал, чтобы увидеть лицо этого неудачника.

•  

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.

[Пенелопа]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. 
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. 
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! 
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! 
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! 
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… 
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. 
Но сержант сжалился надо мной и говорит: 
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! 
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… 
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

[Vika1vikulya]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.

[Unlimited]

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

 

 

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

 

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.

 

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей вылазит:

- Патроны кончились?
- Ага...
- Хочешь - продам?

 

мастер класс для хохляцких блондинок:

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

 

Мойша – Абраму:

- Тебе сколько таки ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

[aleksej.TT]

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!