АНЕКДОТ

[Бусинк@]

***

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

***

Волк, лиса и медведь собрались весной на полянке и начали обсуждать, как зиму пережили. Лисица вся помятая, шуба ободранная:
- Вроде все шло не плохо, пристроилась к курятнику, таскала по курице в неделю, а в середине зимы крестьянин провел ревизию и вышел на охоты с собаками, поймали, помяли, чуть живая осталась.
Волчара, еще страшнее лисицы, худой, порванный, хромой:
- Да у меня тоже в начале все шло как в сказке, поселился около овчарни, таскал по овце в две недели. Вот только, пастух ближе к весне овец пересчитал, позвал браконьеров, еле ноги унес.
Медведь - жирный, светится счастьем:
- А у меня на окраине леса стройку затеяли... Там, ребята, гастарбайтеры...а кто их вообще считает. 

[cityman37]

притча

 

 

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

[cityman37]

 

 

Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках. 

 

1. На умывальники не подается вода. 

2. Ушел тосол (и не вернулся) 

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 

4. Иногда храпит двигатель. 

5. Установить местонахождение топливного фильтра. 

6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 

7. Газовый педаль бьется под ногами. 

8. Реанимация замков дверей. 

9. Неприятный запах в салоне. 

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. 

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 

12. Уровень масла в ручнике. 

13. Зима идет проверить все. 

14. Подкачать тормоза. 

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 

17. Оптовый осмотр автомобиля. 

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 

19. У меня между ног что то звенит. 

20. Горит лампа неисправности масла. 

21. Перемещение деталей передней подвески. 

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 

23. Наблюдается биение самовара о кузов. 

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 

26. Гранатовый подшипник. 

27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 

28. Синдром подыхания рулевого механизма. 

29. Дергается на дороге ( а так нет ) 

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 

31. Не понятно. 

32. Двигатель периодически работает. 

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 

34. Автомобиль не перемещается в пространстве. 

35. Стук задней подвески спереди справа. 

36. Замена прокладки вхлопного коллектора. 

37. Течет тосол из бачка омывателя. 

38. Потусторонние шумы в двигателе. 

39. Замена всасывающего реле. 

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 

41. Запах бензина из карбюратора. 

42. Заикается магнитола. 

43. Не работает обдув зеркал. 

44. Горит лампочка “Переобуть шины” 

45. Тех-уход №1 

46. Замена сигнальной дудки 

47. Отрегулировать утреннее зажигание. 

48. Подтянуть тросик тахометра 

49. Не работает скоростемер. 

50. Заднее сидение отклеилось. 

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 

52. Сцепление ( выездной подшипник ) 

53. Дымит глушитель. 

54. Обмен масла. 

55. В салоне не горит бычий глаз. 

56. Прыгает стрелка карбюратора. 

57. Холостой ход – устранить. 

58. Смените водило. 

59. Заморозительная вода течет. 

60. Машина ковыляет. 

61. Дворники не работают в положении прикосновения. 

62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду. 

63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 

64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают. 

65. Брызговик стеклоочистителя. 

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 

67. Замерзает стрелка спидометра. 

68. Ориентация рулевого колеса. 

69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 

70. На панели горит неопознанный сигнализатор. 

 

 

[Unlimited]

 

Эскалибуру и его немецким партнерам посвящается.

 

Шеф встретил делегацию из Голландии , заходит в офис и говорит секретарше - Светочка, сделай мне кофе , а этим трем пи""рам чай . Голос сзади - Двум пи""рам , я переводчик..

 

была приписка ещё "... я перводчик, мне тоже кофе!")))

 

 

 

Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

[Злата]

ЗАДНИЦА- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

[*Наталия*]

ЗАДНИЦА- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

сильно в тему )))

 

ну и 

 

[Allabel]

***

....Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж*пу !!!... там уже и шило, и диплом,

и мечты о шоколадно - кучерявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))

 

***

В автобусе.

Жена мужу:
-... ты к*бель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

- Беримор, что это за шум на улице?

- Гей - парад, сэр.

- А зачем он?

-Требуют однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет сэр.

- Тогда почему они шумят?

- Пид*расы, сэр.

[Unlimited]

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?

 

 

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».

Эта новость должна начинаться со слова « Даже ... ».

 

 

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:

- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя"

 

 

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

 

- Какие слова вы чаще всего говорите во время ceкcа?

- Вы не поверите...

- Ну?!
- Мурзик, пошел вон!

 

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов!!!

 

 

Приходит мама домой с работы:

- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я… посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я… посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

 

 

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

 

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:

- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

 

 

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

 

 

- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал со всех сил! Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно!!!!...

 

 

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку...

 

 

Сидят в избе у печки дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:

- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

 

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

 

 

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем....

 

 

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

 

[Unlimited]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.

А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. 
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: 
- А куда эта обезьянка ползет? 
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: 
- Ой не смешите меня, а то е*анусь...

 

 

Сегодня в 6:00 утра я сделал открытие века!... А в 6:10 открылось второе веко...

 

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...

- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

[Zingel]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Да уж... Ну и мама...

 

 

- Новая Schauma сделала мои волосы такими пышными, что даже ширинка не застёгивается!