АНЕКДОТ

[Inna_2]

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

еще есть уполномоченный (упал намоченный)

[Unlimited]

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

[Александр Васильев]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё шоколадкой, можно кошельком.... 

Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? 

- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! 

-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! ))) 

Отец читает сыну сказку на ночь: 

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"... 

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? 

— Почему дисковод так шумит? 

— Диск читает. 

— Вслух что ли?!

[Александр Васильев]

Рассказ мужа. 

Жена у меня слегка беременна. И не так легко её беременность протекает, так что интима в последние пару недель не происходило. 
А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь, и улёгся на диван читать в самой дальней комнате.... И забыл я о них... 
И очнулся только, когда с кухни раздался взрыв!!! Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц - соскребать аж с потолка. Всё это предыстория. 

А теперь сама фенька. Поехал я забирать жёнушку с работы. Потянулся целовать её, а сам только о потолке и стенах думаю... 
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви... А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: 
- Ох, милая... не знаю, как и сказать тебе... но у меня сегодня яйца лопнули.... 

Надо было видеть её лицо..

[Unlimited]

старый анекдот

 

 

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

[Непоседка]

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:

"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено надоели предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

 

[alox]

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:

"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено надоели предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

Это был не русский человек. Литр- что же еще.

[Excalibur]

Это был не русский человек. Литр- что же еще.

 

+100500 "литрушку" "килограммушкой" как-то язык не поворачивается назвать 

[Zingel]

Это был не русский человек. Литр- что же еще.

А может, две бутылки?

[cityman37]

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

— Скоро, бл-я, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"