АНЕКДОТ

[Unlimited]

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес...

[Unlimited]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

 

Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.

[cityman37]

-У меня дед недавно посмотрел фильм "Властелин колец"

-Ну и как?

-Говорит, что фильм нормальный, только немцы страшные

[cityman37]

Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая! !

[Unlimited]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:

- Возбудить уголовное дело!.
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

ШОК! Жонглер-алкоголик довёл до инфаркта 3-х собутыльников!

[OASK]

"— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать. " 

 

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

 

"Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. 

В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом.

Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась.

Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: 
— Ты не испугался? 
— Нет! — уверенно и громко ответил он.

И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо." 

Изменено 3 декабря, 2013 пользователем OASK

[alox]

На вопрос- откуда такой Замок- Дракула честно отвечал: насосал.

[OASK]

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

 

 

"" Пессимист видит только бесконечный туннель. 

   Оптимист видит свет в конце туннеля. 
   Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. 
   И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.""

 

 

Прихожу на работу, а под глазом фингалище.

Друзья спрашивают, где это тебя так угораздило?

- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют.!!!
- Лежим мы с женой в постели.

Она говорит:   "Что то давно МЫ сексом не занимались".

А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".!!

Изменено 3 декабря, 2013 пользователем OASK

[Excalibur]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: 
— А как определить возраст рыбы? 
— По глазам! 
— ? ?! ! 
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

[OASK]

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль,

а в жизни любая глупость, возведенная в степень - называется общественным мнением.

 

 

- А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы... 

 

Кораблекрушение.

Мужчина и женщина попадают на 2 разных острова.
Женщина кричит: "Мужчина, плыви сюда!

Я дам тебе то, чего ты так давно хочешь!".
Мужчина поплыл: "Пельмени, пельмени, пельмени!!!". 

Изменено 4 декабря, 2013 пользователем OASK