АНЕКДОТ

[Злата]

Мужчины как ...Бананы ...Чем они старше, тем они мягче. 
Мужчины как ...Качели ...Иногда от них кружится голова. 
Мужчины как ...Молоко ...Если про них забыть, они сбегают. 
Мужчины как ...Реклама ...И ты не веришь ни единому их слову. 
Мужчины как ...Тушь ...Они также смываются при первом проявлении эмоций. 
Мужчины как ...Копилка ...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. 
Мужчины как ...Грибы ...Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. 
Мужчины как ...Зубы ...Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. 
Мужчины как ...Мобильный ...Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. 
Мужчины как ...Женская сумочка ...надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. 
Мужчины как ...Блендеры ...Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. 
Мужчины как ...Насморк ...Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить. 
Мужчины как ...Долгосрочные облигации ...Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. 
Мужчины как ...Лук ...Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

[Unlimited]

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие

 

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

 

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами

 

 

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

 

Учительница на уроке:

- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

 

 

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

[aqva]

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Ох уж этот извечный конфликт:

Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!

Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.

- В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Жена пишет мужу смс

- Ты самый лучший!

Муж отвечает

- Ты сравниваешь или бухаешь?

- Налей мне виски.

- Вообще-то сейчас 8 часов утра.

- Ну... насыпь туда хлопьев.

[Unlimited]

- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

[Unlimited]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь одним поцелуем в засос!

 

 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

 

 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

 

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iРаd.

 

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

 

 

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

 

 

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

 

 

Совет для женщин. Если вы хотите, чтобы мужчина стоял на коленях, встаньте на четвереньки.

 

 

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.

На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ???
- А я к нему вечером подошел, и сказал:"Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

 

 

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

- Правильно, а чё он его не починил за две недели то?

[Unlimited]

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

 

 

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа: - Не получится...
Директор удивленно: - Это почему еще?
Админ: - Электронные конверты закончились!

[aqva]

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого

раската грома не было повсеместного завывания авто сигнализаций!

Мальчики, не наливайте мне больше. Я уже такая, как вам надо...

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

СОВЕТЫ ДИЕТОЛОГОВ:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

8. Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.

9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

Изменено 24 февраля, 2014 пользователем aqva

[Бусинк@]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. 

[cityman37]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница 

знакомит класс: 

- Дети, у нас новенький - Таширо Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 

Кто сказал "Свобода или смерть"? 

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое 

никогда не должно умереть"? 

Опять рука Сузуки: 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 

Учительница строго смотрит на класс: 

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше 

всех! 

В этот момент тихий голос с задней парты: 

- Зае%али сраные япошки! 

Учительница резко оборачивается: 

- Кто сказал???!!! 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 

При полном онемении класса, возглас с камчатки: 

- Да соси ты! 

Училка идет пятнами: 

- Ктоооо???!!! 

Сузуки мгновенно вскакивает: 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: 

- Сузуки - говно!!! 

И ни секунды задержки: 

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 

год! -выпаливает японец! 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 

разъяренный директор школы: 

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 

Не успевший сесть Сузуки: 

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[cityman37]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. 

Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. 

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. 

Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!