АНЕКДОТ

[cityman37]

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

 

 

[la-mero]

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

 

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

 

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
 - Будет день - будет пища.

 

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

Изменено 24 марта, 2014 пользователем la-mero

[cityman37]

- За что вы так ненавидите русских?

- У них слишком много комплексов!

- Каких?!

- Зенитно-ракетных...

[kwr]

Решил опубликовать здесь, не знаю правда или анекдот, но весело  http://ugandan.livejournal.com/23475.html   Осторожно, присутствует не нормативная лексика.

[cityman37]

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел! 

- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

...

[cityman37]

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:

— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. 

Бабка:

— Тяжести таскала...

Дед: 

— Ага, баллоны с газом п@здила.

[cityman37]

 

Одесский юмор:

 

-У вас есть документы на эту рыбу?

-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 

 

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

 

Немного Одесского колорита:

 

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

 

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

 

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:

- Мадам, извините, я ничего не слышу.

- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

 

- Тётя Соня, а шо такое опыт?

- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

 

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та... Каждый год по-разному!

 

- Сара,я выйду замуж только по любви!

- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

 

Бабушке Соне очень понравился Скайп...

- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

 

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

 

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

 

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Боря, перестань корчить из себя идиота!

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

- Господи! Что же вы такого натворили

 

-Софа, у тебя лишний вес.

- Это запасной!!!

 

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

 

[Гость nikita]

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[Фройлен]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится 
- хихито... 

 

Жена одела новое платье: 

- Дорогой, как я тебе? 
Муж: 
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

В переполненном автобусе: 

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? 
- Нет. 
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! 

 

В автобусе: 

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. 


В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. 


Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... 


– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? 
– Посылать меня в магазин как только я разденусь. 

 

 сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином

[Ирина Петрова]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 — зонтик никогда не может заменить парашют; 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа; 9 — Суперклей клеит действительно все; 10 — Пожарная приезжает за 10 мин