АНЕКДОТ

[Katerinka]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

В конторе раздается телефонный звонок: 

- Алло, вам нужен начальник отдела кадров? 
- Нет, не нужен. 
- Тогда на хрена вы его держите?

 

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

 

— Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами?

 — А это чтобы никакая сволочь не пролезла.
 — Отсюда или оттуда?

 

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!"

Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

[cityman37]

Перлы университетских преподавателей

 

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. 

Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. 

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. 

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. 

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. 

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза! 

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. 

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. 

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. 

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? 

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... 

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! 

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? 

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. 

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет». 

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. 

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. 

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. 

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается. 

Теперь все ясно, кроме сути дела. 

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли. 

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

[Katerinka]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -55 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, -20-25.
- Да? А по телику сказали -55?
- А-а-а...Ну так это, может, на улице!

 

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 

- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

 

 

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Туалет, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер Иванов. К вам обращается весь штат отеля «Хилтон». Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали".

 

В Сибири играют в карты на одевание.

 

Украинца вызвали в КГБ. 

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? 
- Во время войны я прятал еврея. 
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? 
- Да, я прячу китайца.

[cityman37]

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

[la-mero]

Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.
--------------
Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ? ))
--------------
Опять российским футболистам не хватает голов!
--------------
Кто не дружит с головой, тот в друзьях со своей задницей и поэтому находит приключения на свою жопу.
--------------
Бедность - это когда не хватает денег на жизнь и .... на смерть.
--------------
Сторонник демократии убежден, что способ принятия решения важнее качества принятого решения
--------------
Некоторые полагают, что у них утончённый вкус, потому что они видят тонкости различия разного дерьма…
-------------
Выключенный телевизор лучше отражает реальность.
------------
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
--------------
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
--------------
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
--------------
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
--------------
Если бы сисадмины работали в МЧС:
 - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
 - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
--------------
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
--------------
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
--------------
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
--------------
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
--------------
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
--------------
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!
--------------
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
--------------
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
--------------
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
--------------
Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат  - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
--------------
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой и
змазали!
--------------
Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.
--------------
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
--------------
- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».
--------------
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
--------------
- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..
--------------
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
--------------
Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.
--------------
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
--------------
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.
--------------
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
--------------
"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.
--------------
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
--------------
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
--------------
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
--------------
Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день –  вчерашний.
--------------
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом  вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
--------------
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
--------------
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
--------------
В душе она была красивая, а в душе - стерва.
--------------
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
--------------
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
--------------
Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
--------------
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
--------------
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
--------------
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
--------------
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
--------------
Мысли пассажира в такси:
 - Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
 - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
--------------
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
--------------
Муж спрашивает:
 - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
 - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
 - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
--------------
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
--------------
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
--------------
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
--------------
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,  министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
--------------
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
--------------
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов,  девять букв?
 - Телебашня!
--------------
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
--------------
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
--------------
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
--------------
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
--------------
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
--------------
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
--------------
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что  они не ели шесть дней?
--------------
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
--------------
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
 - Я ё*нутый.
--------------
- Алло, Люся, это ты?
 - Нет.
 - Почему?
--------------
Диалог в магазине с продавщицей:
 - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
 - Нет, совсем мелочи нет.
 - Сейчас будет...

[Unlimited]

У Обамы в кабинете висит портрет Чапаева. В бурке, с усами и шашкой наголо. И приезжает Лавров, Керри заводит его в кабинет, и Лавров видит этот портрет Чапаева в Овальном кабинете и впадает в совершеннейший шок. И спрашивает Обаму, почему портрет Чапаева. Обама говорит: «Я не знаю, кто это, но как он ненавидел белых!».

[la-mero]

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на этожена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Разговор двух парней.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательнои в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надеваетна них целлофановый пакетик передедой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины ...
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру,
"ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно"
до "не пи%ди".

[Злата]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных.

Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу.Приспусти пеленку.

- Приспустил.

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты девочка.

- А как ты узнал?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- У тебя носочки розовые.

[aqva]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

- Девушка, вас очень полнит это платье.

- Вот я дура. А я на пончики грешила.

Изменено 28 июля, 2014 пользователем aqva

[la-mero]

Cейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом.
Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером”  уже никого не интересовала.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Новость дня на укроСМИ: Законные вооруженные бандформирования терпят поражение от незаконных.

- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки...
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
 - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему
пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Сила в правде, но искать правду - себе дороже.

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

 

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Изменено 30 июля, 2014 пользователем la-mero