АНЕКДОТ

[la-mero]

Никто тебя так не понимает как женщина, которая мечтает увести тебя из семьи.

 

Объявление:

«Ищу мужа. Просто Люся. 33 потушенные избы, 52 остановленных коня!».

Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

 

Мы большущая семья — телек, интернет и я

[la-mero]

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и при этом… не двигаюсь…

 

2008: «Ого, да у тебя айфон».
2014: «Ого, да у тебя не айфон».

[la-mero]

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 175 см, зовут Николай.

 

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это все-таки стул.

 

Хочу как в детстве: зареветь и на всех нажаловаться!

[la-mero]

В детстве я очень хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем пять раз вспоминать день жестянщика.

Идеалисты любят сносить отцовские стены и строить новые — для своих детей.

Около 70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

К услуге «перезвони мне» нужно добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».

Мне кажется, что даже если за некоторыми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
 

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

[ddimma]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.

Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[la-mero]

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
 
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Программисты в старости:
 - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
 - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
 - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
 - Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
 - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло.

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

- Привет! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- ...?
- Стрелки в два ночи переводил.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
 - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
 - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
 
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

[la-mero]

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.

Из истории обсуждения 3d принтера на сайте интернет-магазина:
-Жена ушла домой,пока живу один,хочу распечатать бабу масштаб 1:1! А этот принтер маленький,да и за такую стоимость )))))
-Эксперт
-Распечатай себе кусок бабы.)))

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам-алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные  импотенты....

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

[юрист]

В связи со сегодняшним взрывом ракеты (Сигнус в Вирджинии, собравшейся к МКС) из-за отказа одного из двигателей, собранных на Украине (Южмаш), вспомнил старый советский анекдот:

 

Сидят две вороны на дереве недалеко от стартового комплекса на м. Канаверал (аналог нашего Байконура).

Одна ворона - взлетит ракета, другая - не взлетит, взлетит - не взлетит и так минут 5.

Ракета начинает взлетать и взрывается.

Одна ворона - ты накаркала, вторая - служу Советскому Союзу!

[Пенелопа]

На Хеллоуин надену костюм Рубля, напьюсь и все время буду падать.))

[la-mero]

МАКСИМ: Вождение по мукам: проверь свои знания ПДД и жизни вообще!

осторожно, по бокам присутствуют не совсем одетые дамы.