АНЕКДОТ

[la-mero]

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - фиг..

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
 

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

 

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
 - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и кофе. Кофе, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

[la-mero]

Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным

Можно считать себя самым умным. Но с другими тогда лучше не разговаривать.  А то можно со счёта сбиться.

Мнение женской части населения: если вести подсчет только настоящих мужчин, то Земля практически опустела!

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Иногда единственным подтверждением правильности выбора является не похвала, но отрицание и неприятие  другими твоего пути.

Смакование самых дерзких планов покорения жизненных вершин упоительнее всего протекает лёжа на диване.

Иногда добро побеждает не там, не тогда и не тех. Но раз победило добро, то претензии не принимаются.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности  продолжила смотреть со мной футбол.

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили..

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
 - Покупка машины - дело серьёзное.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Чиновникам разослан  секретный циркуляр, с указанием воздержаться от использования в своих речах фразы "неудержимый прогресс российской космонавтики".

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

[юрист]

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: — Сколько будет 2+2? — 5. — Нет. — 6. — Нет. — 8. — Неправильно, но берем — дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 3. — Нет. — 3. — Нет. — 3. — Неправильно, но берем — дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: — Сколько будет 2+2? — 4, конечно! — Правильно! Какой умный, но мест нет. 

[la-mero]

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

[юрист]

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

[Organza]

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

Это анекдот на самом деле в реальной жизни был?

[юрист]

Это анекдот на самом деле в реальной жизни был?

Насколько я знаю, то да.

[la-mero]

Приковывать и рвать цепи! -  должностная инструкция работников ЗАГСа

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.
 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

[la-mero]

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
 

На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребёнка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.

 

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
 

«Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»
 

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
 

Хорошей женой быть вредно, муж портится…
 

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

[Бусинк@]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!