АНЕКДОТ

[Повстанцев]

не совсем понял при чём тут ГСН и органы управления с аэродинамической схемой? понимаю, если бы написала про сопло с изменяемым вектором тяги и предложила альтернативную схему с лучшими характеристиками для поставленных задач!

еще можно было написать - зачем делать ЖРД если давно летают на твёрдом топливе? оно же может пролиться ? короче не понял наверное деваху

Да просто антинаучный и так сказать антиконструкторский бред.Какая бы не была совершенная ракета,есле крылышки её делают ещё маневренней они будут на ней стоять.А до совершенства ещё далеко.Например ракета Искандера изменяет траекторию под такими невообразимыми для аэродинамики углами и направлениями и делает противоракетный маневр с такой скоростью,динамикой,хаотичностью,что протиракета которая должна бы была её догнать испытала бы перегрузку в двадцать раз большую чем Эскандер,а он сделан на гранегране таких материалов и технологий ещё не существует и не будет существовать ещё лет тридцать точно,но скорее всего и на ней будут крылышки )) есле они не будут занимать место какого нибудь более совершенного рулежного приспособления ))))

[oleg-a]

_{- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.}

[Бусинк@]

Приезжает украинец к куму на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.
— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
— А можно я тоже загадаю???
— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.
— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

[la-mero]

А если бы была женщина, то у ней получился большой пруд?

[Бусинк@]

Садись, два ! Вы никогда не были женщиной   

[Zingel]

А если бы была женщина, то у ней получился большой пруд?

Тот же самый теннис, но с другими звездами

[la-mero]

Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».

В 90 случаях из ста...фразу:Боже!!!он такой огромный!!!!
Слышит безобидный паучек..маленький,безвредный,беспонтовый...

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые.
Спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё!....

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D:  его смотрят два дурака.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Оля несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

 

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

[Unlimited]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоcекcуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 

 

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр@хал ! 

 

..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! — Я! — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. — Отлично, спасибо.. Следующий! — Курсант Петров! — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! — Я! — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?.. — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".. — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? — Простите, а вам это зачем?.. — Hу, мне для ответа нужно. — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да? — Да, да! — Ясно; скажите, а скорость полета какая? — Hу, а это-то вам зачем? — Hу, мне нужно для ответа! — Хорошо, пусть будет 900 км в час! — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так? — Так, так, ваши действия??! — Мои действия?! Да я бы об0срался! 

[Unlimited]

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты и правда в этом пойдешь? "

3. Бегите.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". . 

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. . 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[Anatolka]

от дущи поржал))))))