АНЕКДОТ

[la-mero]

Доллар подрастает,
Баррель вниз идет,
В август вспоминаем,
Матерно дефолт...

[la-mero]

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

 

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

 

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
 

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
 

Твоя жена идеальна! Смирись!
 

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

 

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

 

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

[юрист]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[coreryorn]

Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

[la-mero]

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай , мучайся....

 

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

 

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

 

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

 

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

 

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница :
- Ждете ребенка?!
- Нет. Я всегда такой толстый.

[юрист]

В УК РФ внесены новые статьи:

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.

2. Вообще ни за что — 10 лет. 

[юрист]

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

— еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами. 

[юрист]

— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?

— (С гордым видом) Естественно!

— А он всего шесть написал! 

[юрист]

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена. 

Не ругайтесь, я пока не побреюсь, в зеркало смотря утром, пугаюсь.   

[юрист]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...