АНЕКДОТ

[la-mero]

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

 

Реальность - это всего лишь галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

 

Господа! Всем кому не нравится страна , где доллар по 70 рублей, с удовольствием приглашаю в страну , где доллар был по 70 копеек.

[юрист]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. 

[la-mero]

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Давным давно в одной далёкой Галактике прошли какие то выборы. Говорят, что как всегда победила Единая Галактика.

Разговаривают двое:
- Почему интересно в автомобиле эта педаль называется "педаль газа"? Автомобили же в основном с бензиновыми двигателями.
- А воздух в городе кто портит, дышать нечем? Правильно она называется - "педаль газа".

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

Юбилей перестройки - 30 лет в жопе

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Сергей Полонский, обвиняемый в хищении миллиардов рублей, издал сборник своих стихов. Чем дело кончится на этот раз?

Просто интересно: люди, которые смотрят по тв "лучшие ролики ютюба", они вообще, про интернет что то слышали ?

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

Существует два состояния: когда я хочу сдохнуть, и когда я делаю то, из-за чего хочу сдохнуть.

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым матер

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...

Сентябрь 2014 года. По заверениям чиновников, доллару остались считанные месяцы и от него необходимо избавляться.
Курс доллара 9 сентября 2014 г. - 37 рублей
Курс доллара 9 сентября 2015 г. - 68 рублей
Инфляции за год - 14%.
Сентябрь 2015 года. Улюкаев советует хранить сбережения в рублях....

Министр экономического развития - главный юморист года.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня iPhone 6.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

- Мишенька, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Мамочка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Блин... Я ж только вчера купила эти дорогущие контактные линзы!

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

- Россия снизила для Армении цену на газ на $25 за кубометр.
- А когда Россия снизит России цену на газ хоть на $5 за кубометр?

[oleg-a]

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...

[юрист]

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. 

[Chuka]

Обидеть может каждый, но не каждый сможет убежать

 

[oleg-a]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки...
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

[Буся]

– Она милая. Где ты её нашёл?

– На вокзале. Она дралась с собаками.

[юрист]

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

[la-mero]

Концентрат Пуя цитируешь?