АНЕКДОТ

[meteora]

Американский бизнесмен поехал на Аляску продавать холодильники. Все друзья и коллеги решили, что он сошел с ума.

Через год бизнесмен вернулся в свой родной город на собственном самолете, сказочно разбогатев.

На вечеринке все стали задавать ему вопрос: "КАК тебе удалось продать эскимосам хоть один холодильник?".

Он ответил: "Какая средняя температура на Аляске? 20 градусов мороза, а в холодильнике +3 - вот они там ГРЕЮТСЯ"

[Ckau`]

На учениях.

     - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

     - Конечно, братан!

     - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть

     вода?

     - Никак нет, товарищ сержант!

[Ckau`]

Профессор:

- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

- Почему вы опоздали?

- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.

Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:

- Нет, я курил...    

[Harry]

Самый модный анекдот недели:

Давай вечером встретимся около метро.

Пивка погрызем...

[Форсаж]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Пипец.

[Форсаж]

НЕСЕТ ПЬЕРО МАЛЬВИНУ НА РУКАХ И ПРИЧЕТАЕТ..

-ПРОПАЛААА МАЛЬВИНА НЕВЕСТА МОЯЯЯ.

А БУРАТИНКА ЕМУ- ОНА Ж У ТЯ НА РУКАХ..

--А ТЫ ПОНЮХАЙ КАК ПАХНЕТ..

[Форсаж]

Эй, стюардесса!

- Чего изволите?

- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой

авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

[Игорелло]

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...

Рекламный слоган:

МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

[Игорелло]

Два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке.

Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки.

Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

[yana]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%N СКОРЕЕ!!!