Воспитание детей. Разговаривать с детьми КАК?

[NGP]

По-моему Гиппенрейтер - это модный психолог, типа педиатра Комаровского.

Для себя практически ничего из нее не почерпнула.

Довольно глупо выглядело когда знакомые мамы пытались общаться со своими 2-3 летними детьми по ее методике. Эффекта как в книге не замечала. Пример. Ребенок швыряет игрушки. Мама ему говорит:"Ты швыряешь игрушки потому что тебе не нравится, что я разговариваю с тетей, тебе обидно."

А мне тогда казалось более правдоподобным еще как минимум два 2 объяснения:

1. он играл с другими ребятишками, и там вышел конфликт и он отошел в сторону, швыряя игрушки вымещал раздражение

2. Он просто перевозбудился играя со сверстниками в слишком активной и шумной компании.

Поэтому сомнительные утверждения мамы ребенка смотрелись со стороны просто как "зомбирование" ребенка, промывка мозгов, т.е. запихивание в его сознание какой-то совершенно ненужной , даже негативной информации. В следующий раз он обязательно решит обидеться за это на маму, даже если раньше ему это просто в голову не приходило. Глупо.

Изменено 27 января, 2012 пользователем NGP

[Гость Natasha28]

вообще, когда читаешь книжку, то фильтровать инфу надо, тем более по психологии, писали вроде уже. а если взять ее бездумно как мантры повторять, то да... эффект нулевой, а в исполнении некоторых мамаш и печальный.... в любом деле, по-моему, слишком много " бездумного энтузиазма" - вредно. так что тут не книжки вина, а читающих ее. ИМХО.

[Ириша]

По-моему Гиппенрейтер - это модный психолог, типа педиатра Комаровского.

Для себя практически ничего из нее не почерпнула.

Довольно глупо выглядело когда знакомые мамы пытались общаться со своими 2-3 летними детьми по ее методике. Эффекта как в книге не замечала. Пример. Ребенок швыряет игрушки. Мама ему говорит:"Ты швыряешь игрушки потому что тебе не нравится, что я разговариваю с тетей, тебе обидно."

А мне тогда казалось более правдоподобным еще как минимум два 2 объяснения:

1. он играл с другими ребятишками, и там вышел конфликт и он отошел в сторону, швыряя игрушки вымещал раздражение

2. Он просто перевозбудился играя со сверстниками в слишком активной и шумной компании.

Поэтому сомнительные утверждения мамы ребенка смотрелись со стороны просто как "зомбирование" ребенка, промывка мозгов, т.е. запихивание в его сознание какой-то совершенно ненужной , даже негативной информации. В следующий раз он обязательно решит обидеться за это на маму, даже если раньше ему это просто в голову не приходило. Глупо.

не увидела такого .. тем-более ничего глупого

может мамочка была не сильно умная и применяла не там где надо ?

вот простой пример

Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!

Как быть, если ребенок делает «не то»?

Вмешательство родителей и реакции детей.

Проблема ошибок.

Правило 1.

Домашние задания.

На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком – безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками.

Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, – говорите вы, – надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам».

Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.

Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...». Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.

Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки?

Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает – так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.

что тут глупого или модного?

[Helga]

но иногда ничего не работает - ничего ему не надо - орет - буду орять, буду плакить и т.д., а потом уже просто остановится не может, всхлипывает, а попытки его как то в этот момент уговорить а не дай бог пожелеть провоцируют еще большую агрессию.

]

У нас такое случается, если перегуляем, или перед сном лишний час пробесимся, вобщем, когда нарушается привычный режим дня. Плюс-минус час и истерики! В таких случаях очень жалею о том, что у нас однокомнатная квартира, и от этих истерик, когда уже не уговоришь, негде скрыться. Ведь в этих случаях помогает только это. Театр одного зрителя, все слышали об этом. Есть такой видеоролик "в контакте" - "ребенок-симулянт" - очень наглядно http://rutube.ru/tracks/2163563.html (собака, конечно, предательски тут себя ведет, но это уже не по теме ))

Так что, если спрятаться негде, как в моем случае, остается закусить губу, заткнуть уши и....валерьянки, чтобы не сорваться ))

[Ириша]

Для меня самое актуальное "НЕ ХОЧУ! "

я просто в падаю в ступор и не знаю как реагировать , особенно когда это очень надо и время поджимает... (как с выходом в садик по утрам или уборкой игрушек перед приходом гостей... ) бывает никакеи уговоры не помогают .. у меня ещё упертый Козерожка..

Урок четвертый. «А если не хочет ?»

Может, но не делает.

Тон и руководящие указания.

На равных. Внешние средства.

Кто садится в поезд? Лодка против течениия.

Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони.

Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей.

Правило 4: давать детям ошибаться.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

Совместные занятия – настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействияи о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Опять делать это вместе с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от "причин «непослушания»вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудноорганизовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

"Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно,– рассказывает мать восьмилетней девочки. – Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно – она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие – дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»... Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом:

«Я,– пишет автор от первого лица,– не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию надребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равныхне так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало – мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители – на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения – и сына, и его родителей.

вот изучаю, пробую

Лельчик, тебе тоже полезно

но я так понимаю , не полностью в "уроках" разбираются ситуации .. многое не договаривается и обсуждается позже.. в других занятиях..

поэтому пока не прочту книгу до конца - до конца не пойму..

[Helga]

Про список мне тоже понравилось. Собираюсь наклеить картинки на комод - где что лежит (трусики, маечки, колготки)... Это ребенку просто интересно - быть взрослым

А вот в садик пока все равно одеваю сама, уже не уговариваю и перестала нервничать по этому поводу. Иначе утро для всех превращается в кошмар.

А так - одеваемся, мирно беседуем, просыпаемся в процессе потихоньку, с улыбкой расстаемся до вечера. Знаю, что одеваться она умеет, но утром у всех паршивое настроение, и не хочется на работу, а хочется внимания и заботы (чтобы кофе в постель )

Изменено 27 января, 2012 пользователем Helga

[Natka]

Книгу читала. Есть еще продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Читать интересно, случаи "из жизни" очень книгу оживляют, но я читая, вспоминала другие случаи, под которые эти советы никак не подходили. Все может быть гораздо сложнее, особенно с более старшими детьми. Моя знакомая очень мучилась с сыном-подростком, он просто зарвался, родители и учителя перестали быть авторитетом, да что там говорить, сами знаете, как это может быть с подростком. Семья при этом очень достойная, ребенок купался в любви с рождения. Его мама пыталась следовать книгам Гиппенрейтер и даже уже в чем-то была довольна результатом, активное слушание и пр...но переходный возраст еще не закончился, сынок стал посылать маму по матери (извините за каламбурчик). Однажды мама прибегла к другой тактике, ответила сыну в его же духе (весь богатый русский язык вспомнила) и рассказала ему наконец-то кто он, кто родители и как они теперь будут жить... Помогло! Даже можно сказать, как рукой сняло.

Короче, книгу прочитать надо, но за каждым ответом ребенку вы же перечитывать ее не побежите, конкретные советы забываются, родителю переделать полностью себя под эту книгу очень тяжело (мне, например, не возможно!), но главное, это не нужно, с какими-то детьми можно использовать только метод пряника, а кому-то очччень нужен кнут иногда.

[Ириша]

Мне показалось, что книга прежде всего дает понять родителям их ошибки.

И конечно жизнь есть жизнь и всех ответов в книге не найдешь... но нужное направление в большинстве получить можно.. а дальше конечно все зависит от самих родителей..

книга это прежде всего пища для размышлений.. и всего не запомнишь, но главные принципы - достижимы

[Irina_Anat]

психология вообще профанационная наука , все что и так понятно взяли в книжки написали и расказывают людишкам делая умные физиономии и величственно называя себя психологами

Когда я сопливой девчонкой в 1988 пришла работать в школу, я была уверена, что психология и педагогика не науки. Главное - любить детей. Проработав 14 лет я с ужасом вспоминала, что я творила в первые годы. Хотя дети меня обожали и поддерживают со мной отношения мои первые ученики по сей день. Теперь я считаю, что психология и педагогика очень даже науки. И если уметь ими правильно пользоваться,то можно достичь очень неплохих результатов. Проверено на практике на большом количестве учеников и их родителей))) Все люди очень управляемые, чтобы они о себе не думали.

[chirrik]

По-моему Гиппенрейтер - это модный психолог, типа педиатра Комаровского.

Вот и у меня складывается такое же мнение. Это как у врача с лекарствами, почему то самые лучшие это самые дорогие и рекламированные.

Пример мне напомнил некоторых покупателей, которые выбирая вещи советовались с детьми, которым отроду было от года до двух.

Убил диалог, хм скорей даже монолог: "Доченька! Давай по меряем шапочку!"......."Что не хочешь?"..."А, цвет не нравится? Ну давай вот эту." ...."И эта не нравится?" ..."Ну а как же без шапочки?"....."Ну ладно пойдем искать другую"

Продавец: "Женщина может всё таки по мерять?!"

Покупатель: "Нет. Дочке не нравится"

Хм и такие монологи встречаются не раз.

Мне вот интересно - это тоже детская психология??? Или маразм?

Что может ответить одно-двухлетний ребёнок мамаше?

Что ответит книга, а?

Мои мысли, что мамашки как раз и начитались такого рода литературы.

Нет, я не против литературы и такой тоже, но вижу что тут(что в книге, что в теме) навязывают мнение и создаётся своего рода шаблон.

С тем же списком про вещи и одевания. Заранее обучают ребёнка все записывать, т.е. создают будущего клерка . а серьёзно не развивают логику и память. Зато будет хороший сапог (в смысле солдат).

Этот шаблон отсекает всё ненужное и нужное в том числе, делая из пластилина(а детей можно с этим материалом сравнить) одноликие фигурки по заданным вырезам.

Книги в первую очередь должны давать знания и заставлять мыслить/мечтать/воображать. А если после её прочтения хочется сделать тоже самое, что написано, то это инструкция к применению какая то

Ну да ладно не буду ни кого отговаривать. А то уже тут меня тыкают, типо варенников не ел а .....

На этом откланиваюсь.