Истории

[Повстанцев]

И ещё, у тебя на самом деле есть аквариумы?

"На самом деле у тебя"-Я не писал про себя!Не имею с главным героем не чего общего, кроха безответная!Ну вот разве,что гашишь(шутка)!Aleksmon спалил меня! Черепахи действительно существовали, правда в 100литровом аквариуме и 2 по 18см а две и того меньше. Они могли только ощутимо ущипнуть. Про то что возможен такой захват видел по телеку.Года четыре назад промывая камни, расколол одну из стенок и стало опасно держать аквариум дома.Да и надоело убирать из под этих ишаков. Все четыре были репресированы и отправились по этапу в живой уголок Сосново-Борской средней школы(пользуясь случаем передаю привет своей любимой учительнице физики ), где и отбывают пожизненый!

40литровый я подарил перед отъездом, остался только 20,где доживает одинокий сом.

[Драгоценная]

Никто и не говорил. что писал про себя, просто спросила, аквариум хочунемогу!:-))

[tcpap]

http://krylov.livejournal.com/1412788.html

[Gille]

Есть желание публиковать записки из серии "1001 история за жизнь", только терзаюсь сомнениями: вынесет ли это форум?

Может, как постоянному автору этой рубрики, мне простят некоторое отсутствие гламура и немного грубый язык?

Эвелина, Скай, участники темы! Что скажете?

[Ckau`]

Ну что, попишем рассказов Спасибо, что не забывали про меня

Поздравляю всех с Новым 2007 годом

[Gille]

Позволю, Эвелина, не согласиться. И это имеет право на жизнь. Кому, как говорится, поп, кому и попадья.

Aleksmon в целом все правильно сказал, добавлю, что, мне кажется, в рассказе много лишнего и некоторые вещи автор не вполне представляет.

Но милицейская часть - прелесть, большое знание дела.

От себя добавлю одну из "1001 история за жизнь"

Ну, старый, и Новый Год на носу!!!!

Короче, старый, вчера со Слоном в Ольгино гоняли, так он оттуда к Бизону в больницу отправился. С сигаретами в нычке. А что за больница? Наркология, старый, что же еще...

Ну как тут не вспомнить празднование Нового Года!

Как-то собрались у Слона на сэйшен числа 30 и продолжали до после его дня рождения в феврале.

Ну, состав, старый, постоянно менялся, а к Старому Новому и вовсе непонятные люди подползли. Правда, бомжей, как Палыч, балад, не водили, чтобы они еще и вещи подрезали, но в один момент начали обнаруживать людей совершенно не знакомых. Слезы, старый! А где Слон, спросишь? а Слон в туалет пошел, да там и остался. От храпа дверь содрогается, но десятипудовое тело не сдвинешь и дверь не откроешь.

Так что посыкать. старый, в мусоропровод на лестницу бегали.

Но, прикинь - выпить хочеться, а не на что.

Ну скинулись, кто сколько мог, какой-то перец на полу спал, так из его карманов на мазюку и добавили. Он не проснулся, а проснулся через сутки, охренел, стал выяснять, где он и кто мы такие.

Ну это с нами так можно, а можно же и к пидарасам попасть!

Я ему как объяснил про пидарасов, он аж весь в лице переменился и в штаны полез - очко проверить.

Но, короче, старый, оправили гонцов в палатку. Гонцами были Бизон с Леликом. Бизон - этакая уменьшенная копия Секу Асахары, такой же пузатый, заросший и бородатый, он Асахару этого изображать любил, сядет бывало в метро по-турецки и мантры поет: "Алллляяяяаааауууулллллаааааыыыыыывваааааааааааээээээээээээээооооооэаааааяяя

яяяяеееееуууууууууууыыыыыыыыыыоооооооо!!!!!!!"

Лелик - цивил, в хорошем пальтишке. Только под градусом немного, а так женить можно.

Снарядили мы их, короче, за водкой, старый.

Ушли и нет гонцов....

Как тут Дядю Петю, алкаша из Питера, не вспомнить, старый? Тот, бывало, как напьется, сразу думает, что сын у него есть, когда никакого сына нет и не было, и что он этого сына за водкой послал. И возмущаться начинает: "Шо же это, балад, старый!!!!! Два часа назад, балад, сына за водкой послал!!!! И что? Ни сына, ни водки!!!"

Эпиграфом ставить куда-нибудь эти монументальные слова охота. Но - некуда, старый!

Так и у нас - ни гонцов, ни водки.

Естественно пошумели: небось, сели, гнойники, в грибочках где-нибудь и выжрали все в две хари! Пошумели, сбросились. Как сейчас помню, что самая крупная денежка в той куче была медной, а несли их в палатку у метро в узелке и в палатке долго такую кучу мелочи брать не хотели. Но купили. Вернулись. Выпили. Но - ни Бизона, ни Лелика, ни водки. Нехорошо мы о них в те минуты думали, ой нехорошо!!!!!

А тут вдруг Лелик влетает, бровь рассечена, лицо белое и глаз подбит. Руками развел в жесте бессильного возмущения до глубины леличьей души и возпил гласом велиим: "Вот вы тут сидите, а Бизон-то в обезьяннике сидит!!!"

А допился Бизон до зеленых чертей, когда директором холдинга заделался. Холдинг - парикмахерская плюс кабельное телевидение. Два в одном. Шампунь и кондиционер в одном стакане.

Ну, балад, тоже мне - Дерипаска!

Выглядеть иначе он не стал. Тем более, что делал все сам. Работящий, балад.

Так Секу Асахарой в робе ремонтной и шатался. Ну, там парикмахерская, девочки братанов пальцованых стригут, а вокруг этакий бомжара нечесанный в загаженной робе шатается и ценные указания дает.

Один батон даже выяснять начал: "А что мол, этот бомжара тут раскомандовался?" Мастерица (с уважением): "А это генеральный директор!"

Изменено 2 января, 2007 пользователем Gille

[Повстанцев]

Пошло и цинично от начала до конца.

Вы бесподобны, Эвелина!!! Бедняжка, зачем же Вы читали "от начала до конца" такую гадость!?(мыши плакали, кололись но все равно ели кактус) Надо было закончить на первом обзаце. Или Вы как та блондинка из анекдота:полтора часа смотрела порно,ждала когда же свадьба!? Не обижайтесь, но, право слово, надо завязывать с таким крайним консерватизмом!

Изменено 9 января, 2007 пользователем Повстанцев

[Gille]

Вы бесподобны, Эвелина!!! Бедняжка, зачем же Вы читали "от начала до конца" такую гадость!?(мыши плакали, кололись но все равно ели кактус) Надо было закончить на первом обзаце. Или Вы как та блондинка из анекдота:полтора часа смотрела порно,ждала когда же свадьба!? Не обижайтесь, но, право слово, надо завязывать с таким крайним консерватизмом!

А вот так тоже отвечать не надо.

Нехорошо.

[Gille]

В ответ =- еще одна "1001 история за жизнь".

Читать осторожно. можно испачкаться.

Короче, старый, слышал я про маньяков но как-то не довелось. Точнее раньше не доводилось. Типа звон слышал, а где - не знаю.

Вот читал книжку какую-то прикольную, про то как братки америкосские изумруд какой-то тырили все время, так там один в обезьянник угодил, а в обезьяннике дед, за эксгибиционизм заперли. Я не врубался, что за хрень, да Ганс разъяснил. В кустах прячутся и писюны показывают. Думал, прикол. По тем временам, немного после 27 съезда партии и незадолго до 28-го мне и голубые приколом казались. Ну смех, старый, мужик с мужиком.

Не, что ржешь, всякое было, не с мужиками, балад, ща в репу дам, старый, ты меня знаешь, а вот лесбияночку одну окрутил. Ржешь? Ага, теперь - "за что, с фингалом на работу теперь идти!" За дело. Нефиг ржать, балад. Сосалась она классно. Но на всю голову больная была. Но не в этом суть, я за маньяков говорю.

Так вот. Все бы опа, но тут подружка одна кинула ссылу на форум какой-то за секс, говорит, помочь надо, тема, дескать, важные вещи обсасывают. Я влез. Там проблему мигом решил, объяснил, что делать, но тут же забанили и подруга не разговаривает до сих пор, она их лечила, извращенцев, а я вылечил. А лечила чего? Да не в этом суть, гадость, старый, и еще на форумах такое пишут. Ага, а что ее туда потянуло? Девушка, балад, тургеневская, институтка, весь мир вылечить хочет. Вот и полезла, где дерьма побольше.

Но. пока не забанили, форумок-то почитал. И охренел, старый. Чего только нет. Полов, оказывается, не два, а двенадцать. Мужик с мужиком или баба с бабой - это уже почти и норма. Мужики теперь чулки с поясом надевают, в метро ездят, жопой виляют, а другие их фоткают. А уж эксгибиционистов этих... Еще вуаеристы есть. Это такие, которые подглядывают, как переодетым мужикам эксгибиционисты писюны демонстрируют. Ну и еще много всякого. Кто-то к девчонкам прижимается, кто-то... не, старый, язык не повернется. Ведь не поверишь же нифига.

Я тоже не поверил. Рассказал одной. Она говорит: нормалек, я по стадиону каждое утро бегаю, их там рыл двадцать в кустах сидит, одни писи показывают, другие дрочат... Ну ни фига думаю, как, говорю, не оторвали? Не, говорит, нафиг надо. А другая сказала, что в метро то прижмутся,Ну то письку покажут, то, глядишь, кто то на эскалаторе дрочит.

Ну, ездил, глазами вертел, старый. Смотрю, там девчонки сели, юбки короткие, напротив плюх трое малолеток, сами типа играют на мобилах, а в мобилах фотокамера. Балад, думаю, и точно, у девчонок под юбками снимают. Я им - а хули делаете? Они меня послали, не сдержался, старый, в ментовку за драку попали. Ну их трое, я один, они кричат, я их избил, типа на мобилы обуть хотел. Я объяснил, так мол и так, пидарасы, наверное, маньяки, балад, девок втихаря снимали. Ну менты мобилы взяли, фотки глянули, а там, старый, у меня крышак в натуре поехал. Я еще как-то в электричке ехал, не сказать, балад, шоб бухой. электричка петушинская, там мальчики петушинские стояли в тамбуре. Курили и с пивом, и на весь вагон обсуждали, как они друг у друга отсасывали. Не, старый, я, сам знаешь. не институтка, но чтоб так... Тьфу, блин, больше на петушинских не езжу. Это, наверное, место такое, как Железка гнойная - Обираловка.

Ну дальше все о том же. Оказывается, они в парках еще тусуются. У меня подружка одна была, малолеточка. Да, кстати, старый, это ее на лесби пробивало, но не в этом суть. Прикол. кстати. в том. старый, не ржать, у меня дружок в школе работал, мы ехать должны были на мероприятие, он с утра ко мне завалил, а она у меня в кровати. Сцена маслом и сыром: классный руководитель зашел к корешу и обнаружил в его постели свою выпускницу. Даже я застеснялся, так у них наивно и прикольно "Здрасте" вышло.

Но она меня про маньяков и просветила. Она с собачкой в Кусково гуляла, так из кустов мужик голый выскочил и типа хотел ее цоп. Но - дойчен зольдатен нихт цапцарапен, как говорил почтеннейший Ганс. Инуська (так звали, старый, "бурный поток" означает), так вот. Инуська цоп-цобе собачку на руки и от него. Он за ней. Ну, балад, Пушкин - "Татьяна в лес, медведь - за нею". Короче, пробежалась, а там тетя с доберманом. Увидела тетя картинку и дяде объяснила, что доберман на вольных хлебах и письками таких дядек кормится.

Ладно. Решили летом в Коломенское двинуть и на маньяков поглядеть. Как-то забыли, но в Коломенское летом попали, старый. Пошли по большому оврагу. а у ней каблуки 11 сантиметров. Я ее на руки, как она собачку, и цоп-цобе наверх по склону. Народ какой-то стоял, так аплодировать начали. А она еще с розовым веником.

Не, старый, ну ты в натуре варщик беспонтовый. Если у тебя по утрам розовые слоны, так они ко мне еще не перелетели. Нефиг. С букетиком роз. Купил я, не на газоне нарвал.

Так вот, сидим, сосемся, ласкаемся. Напротив, метрах в пятидесяти на другой стороне оврага мужик в плавках ходит, типа загорает, то и дело в нашу сторону поглядывает.

Какой, балад, подглядывает? Что ты на полсотни метров без бинокля увидишь, старый, совсем охренел?

Я тут про маньяков вспомнил. Инусик, говорю, глянь, не маньяк ли? И как гаркну: "Мужик! А мы тя видим!"

Ой, старый, ну фигли с табурета падать! Я сейчас вполсилы, там раза в четыре громче.

Так вот, прикинь, в натуре, метрах в пяти от нас кто-то с хрустом вниз по кустам сиганул - только ворот рубахи мелькнул. Со всех четырех ног. Фотик, смотрю, порхнул. об камень - шмяк, только куски полетели. Этакая горная лавина.

Вот те, старый, и маньяки.

[Gille]

Да я не про ханжество, а про бан.

Типа, кто мата боится - глаза закрыть.

Мне однажды за то же самое горчичников навесили.

Спасибо за высокую оценку. Отсутствие чернухи - продукт моего позитивного восприятия действительности.

Добавлю, что в цикле "1001 история за жизнь" все - немного приукрашенная правда и ВСЯКОЕ СОВПАДЕНИЕ ПЕРСОНАЖЕЙ И СЮЖЕТОВ С РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ И СОБЫТИЯМИ - ТАК ОНО И БЫЛО, А ВОВСЕ НЕ СЛУЧАЙНО.

Изменено 10 января, 2007 пользователем Gille