:)))

[alexus]

Рассказал хороший знакомый. Буду повествовать от его имени.

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную

сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько

немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После

чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з

некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться

недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно

с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать

голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать

смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин.

Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри

все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как

корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ

удается вырвать пер

еднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами

падают на землю со смеху...

мы плакали...

[Crazy]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной

знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную

статью.

Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч

километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил

ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая

большая фотография улыбающегося героя.

[Konstantin]

Ремонт по-Железкински

http://www.fishki.net/comment.php?id=19651

[Tuborg]

Ремонт по-Железкински

http://www.fishki.net/comment.php?id=19651

боян

кстати, если ехать по Автозаводской в сторону горсовета, это можно наблюдать самому

[Злата]

Трюк с номером мобильного

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

Как результат?

[Konstantin]

Трюк с номером мобильного

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

Как результат?

Чудо! Чудо! Золотко фокусник!

А теперь возьмите номер своего телефона, умножьте на два и разделите на два.

Что получилось??!

Мой фокус не только для номеров телефонов, но и для номеров квартир тоже годится!

Изменено 2 мая, 2007 пользователем Konstantin

[alexus]

С мАлой Родины...

Рустам и Джамшуд одыхают...

Перевожу

-макулатура

- картон

- вата

- целлофан

- тряпье

- пластмассовые бутылки

- стеклотара

Изменено 2 мая, 2007 пользователем alexus

[Crazy]

Про летающего оленевода.

В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом

для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой

чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам.

(К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).

На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).

Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то

у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался

по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На

асфальт.

Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».

«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов

(!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние

повреждения все-таки, есть).

Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает

следующую хохму.

Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков

беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры

был в руках большой шприц.

Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…

Палата, где он находился, была на четвертом этаже.

Окно – из-за жары! – распахнуто.

Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.

С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!

«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать

в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

[Crazy]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Гость Natasha28]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

:rolleyes: отлично