:)))

[Злата]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[AN_NA]

http://video.mail.ru/mail/simvovan/30/32.html

http://video.mail.ru/mail/andrues/5/15.html

http://video.mail.ru/mail/andrues/5/18.html

Изменено 14 мая, 2007 пользователем AN_NA

[Vadim]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Прям в точку!

Вот иду вчера вечером после бутылочки пивка. На Главной гаишнеги стоят.

А я мимо них такой гордый прохожу - хрен вы меня тормознете. Чуть язык не показал

[Alba]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед

[Crazy]

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему

в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху

кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер

Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя

деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал

за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей

поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал

Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью

трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

[rus]

...Мораль: долги свои надо платить.

Вспомнил прикольную надпись на футболке: "Долги отдают только трусы"

[G-ROM]

Англия. Несколько веков спустя.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.

Леди теряет дар речи...

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Puma]

2007 год. Эстония начала борьбу с Советской оккупацией...

башорг

veda: слышала - Эстония нам 12 поставила)) сцуке))

Error: ага))) я уже Литву спрашиваю - с чего бы это))))

veda: и чо Литва говорит?))

Error: что до Эстонии еще не дошло, что у нас с ними конфликт)))

[Crazy]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...

Бармен прислушивается и вдруг говорит:

- Му*ак!

Один из русских реагирует:

- Сам му*ак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с

точки зрения бармена диалог был следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk!

---------------------

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем

электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл

благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же

виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

------------------------

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем

завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит.

Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел

на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За

два дня экскаватор в айсберг превратился.

Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

----------------------

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то,

потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

---------------------

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим

макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном.

Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растет!!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак"

[otrok]

http://video.mail.ru/inbox/zaponka/418/1027.html