Jump to content
Sign in to follow this  
Mashaku

:)))

Recommended Posts

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно

протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так

смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад.

Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там

еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались,

следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова,

туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и

только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую

руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то

смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус,

оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.

Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад.

Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там

еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались,

следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова,

туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и

только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую

руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то

смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус,

оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.

Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

наверное, магазин Лейпциг, мы тоже в него ездили на таких вот автобусах :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

LifeEnder:

у миня нииб@ццо оригинальные соседи

LifeEnder:

за стеной живет семья - но судя по звукам - ани поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день пи@дит своего сына. На вопрос "накуя?" - сказала "не обращайте внимания - он у меня недоразвитый." млиа, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по пять пиз@или.

Саседи снизу - тоже рулят. Мужик, судя по запаху курит сушеный кизяк. Потом идет пиз@ить своего сына за то что, тот 4 года назад не поступил в универ.

Сверху же - дебелюги живут - они белье на балконе вытряхивают с волосами и ху@ней всякой. на вопрос "на@уя?" ответили "

"а вы разве не вытряхиваете белье как поспите?" Мы были озадачены. Ответили "нет, мы белье стираем обычно...". Мне страшно жить в этом доме...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей -

я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять

без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась

куда подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!

Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы

дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:

- Дея! Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело в Киеве.

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове

и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя,

вы в Киеве...)

"Де я" - по украински "Где я"...

Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов,

а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда)

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Интересные предложения

×
×
  • Create New...