:)))

[Crazy]

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).

Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в

каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'В'.

И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся

дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который

был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции,

короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,

перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что

огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста

- фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от

бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали...

И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее,

задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

[tcpap]

Хокку в падонковском стиле:

Гагарин

Взлетел.

Первыйнах.

Гоголь.

Второй том

Афтар жжот.

Погода.

Сколько там?

+1

Матросы скучают,

Байками делятся.

Зочем ви травите?..

Весна. Хочу в Киото.

Далеко. И дорого.

Апять фпесду.

Красный командир,

Как огонь красен.

Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я

С мужчинами?

Ахтунг!

Фортепьяно гремит,

В доме не спят.

Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари

Сделаю сэппуку

Готично.

Библиотека, ночь бдения,

Исписанные тетради -

Зачот.

Уголовный кодекс

Hе читал, но чту -

Комменты рулят.

Петросян

Веселит.

Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках

Целует цепко трубу,

Слив зощитан.

Скульптор раздавлен

Стопою Петра -

Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи

Шайеки наполнеяй,

Попеарь меня.

Hацисты чистят музей,

Закончились машины -

Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять

Силачу в напряжение.

КГ/АМ.

Евтушенко,

В этом году

Пеши исчо.

Комбат и Матросов:

- Ты неудачник.

Убей себя.

Горошек зелёный,

Скажите мне правду,

У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,

Буси-до неуловимый,

Яндекс отменили.

Холодца с утреца

С легонца поел,

Аймалацца.

Я достаю

Из широких штанин

Баян.

Вкусные серый и белый,

Гуси знакомой старушки,

Бу-га-га!

Мартовская кошка

И в дупло залезет, ища.

Киса ку ку.

Банк сорвал

В казино.

И в чом фишка?

Hе пили сцук,

С которыми живёшь,

Hе смешно.

Декабристы,

Фтыкните

В сцылку.

Джоконда,

Картинка-супер,

Покажи сиськи.

Япономоре

Штормит.

Пять баллоф!

Затупил косу

Косарь на лугу.

Где он такую траву берёт?

[badma]

Потомственный системный администратор Александр. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Crazy]

Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли кем-то

из его друзей.

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик

обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок.

Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят

семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся

эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем

уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг

и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в

машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь

отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать

как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять.

Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава

который этих баранов охранял.

[Crazy]

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно

у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за

счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего

нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.

Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал

работу принимать, а один из бомжей и говорит:

— Командир, надо бы доплатить.

— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?

— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.

Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.

Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет.

Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться.

Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет

Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю,

у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в

комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.

— Да, слушаю?

— Санек!

— Да, я.

— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?

Трехсекундная пауза.

— Миазмы?

— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической

ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).

Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот

Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному

в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя

лишь спросил.

— Ты понял?

— … Да, понял…

— Молодец.

Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в

квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его

недавнего собеседника.

— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами,

раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину

в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

[Konstantin]

Утверждается, что данный эксперимент был реально проведен в одном из Американских университетов.

Студентам-юристам продемонстрировали короткий фильм.

На экране женщина достает из глубин комода зеленую шкатулку, открывает ее (зрителям не видно, что внутри), смотрит на что-то. По лицу ее скатывается слеза. Внезапно она хватает стоящую на тумбочке свадебную фотографию и переворачивает ее лицом вниз. Тут слышны шаги ее мужа. Она поспешно вытирает слезы и прячет шкатулку в комод....

После просмотра фильма студентам был задан вопрос: что она прятала от мужа?

Статистика ответов сильно разнилась в зависимости от пола.

Девушки выдвинули весьма различные предположения: от любовных писем ее молодости до такой экзотики, как украденный у мужа суперсовременный микропроцессор.

Примерно одна девушка из нескольких тысяч давала юридически правильный ответ.

А мужская часть на 90% своего состава ответила грамотно: "Зеленую шкатулку!"

[ВанCone]

эту картинку не стал вставлять из-за нецензурности

Изменено 18 сентября, 2007 пользователем ВанCone

[Гость cycloneIII]

никому такая "перемотчица" 5-го разряда не нужна?

http://www.miss.securityday.ru/index.cfm?show=1896

[Гость Dmitry.V.Anikin]

Попали в приют три кота: кот священника, кот архитектора и кот режиссера. Дали каждому по миске с сухим кормом.

Кот священника высыпал корм из миски, разложил его на полу в форме креста, сложил лапы, прочел молитву и съел.

Кот архитектора высыпал корм из миски, построил из него домик, походил, подумал, что-то перестроил, водрузил сверху миску, потом съел.

Кот режиссера высыпал корм из миски, взял миску, раздолбал ею корм в порошок, сделал из него две дорожки, вынюхал их, изнасиловал двух других котов, упал на спину, начал валяться, дрыгая лапами, и громко вопить: "Я не могу работать в такой обстановке!!!"

[G-ROM]

Плакалъ!!!

http://paediater.livejournal.com/43420.html