:)))

[ВанCone]

отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

© башорг

[Butch]

Хотите, чтобы ваш ребенок прослужил больше? Отправьте его во флот!

[Butch]

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА:

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ:

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ:

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ:

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ:

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ:

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий

Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

[Butch]

Уважаемые сотрудники!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы

Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!

Схема приведена ниже:

untitled.bmp

untitled.bmp

untitled.bmp

untitled.bmp

[Arnika]

Прикольный ролик

http://www.youtube.com/watch?v=Mfsuel4N1dU Панда чихает

http://ru.youtube.com/watch?v=C0x4bGLiJWk Шоу Аршавина

Из дневника таракана Феди

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка — отпад:

евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.

Господи, неужели всё это мне?!

В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку,

грыз-грыз — не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи?

Только деньги дерут — никакого толка!

Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у

хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!

Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул

прямо в салате, рядом с хозяином.

Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи — во! Фигурка обалденная — брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей.

Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком — бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит.

Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в «Химтоварах». И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.

Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое!

Маша увидела — усы дыбом стали! Ну,я не дурак, шасть ей под крылышки.

Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у

мусорного ведра.

Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!

Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном

пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается!

[Santiago]

Порадовала статья

http://afisha.mail.ru/article.html?id=16573

[Vadim]

Превед Медвед по-американски

[Ренат]

Кудрин успокаивает простых граждан: 'Вам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было бы раньше, а сейчас уже поздно'.

[Crazy]

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и

ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с

одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20

километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост

ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с

Омоном.... Воть...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите

документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а

точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый

товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также

салон......

Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая

хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы

видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить

для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал

думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще

хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она

извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и

большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и

произносит после удара:

- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за

этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал

руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою

сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой

сморю ушел....обиделся наверное.......

[Hedgehogherder]