Fantasm 0 Опубликовано: 5 июля 2005 Как ва решение проблемы? Не мое Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них безмозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю, что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история. Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем непохожим на свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома, стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером – исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской красовалась табличка на русском языке: «Вы талантливы, но просим Вас рисовать на этой доске»!!! Одним словом: если здесь живут бандерлоги, то наскальные рисунки наносить здесь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Konstantin 1 Опубликовано: 5 июля 2005 Фразы учителей и преподавателей (тоже из реальных записей в дневниках) Ой, в реальности бывает и покруче. У нас как-то по истории была такая забойная тетка, у неё все просто со смеху валялись по поводу и без повода. Типовой пример: идет контрольная, народ, ессно, держит под партой шпоры и оттуда сдувает. И тут раздается громовой оклик исторички: "Петров!!! А что это у тебя там между ног?? Ну-ка, достань и всем покажи!!!" (Девушки в ужасе сползают под парты) (фамилии действующих лиц на всякий случай изменены) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Сеньорита Опубликовано: 5 июля 2005 У сестры препод в институте легкой промышленности на новокузнецкой по высшей математике объяснял предмет так "Обнимите обнаженый член (простите за пошлость-Сеньорита), присовокупите его и вы получите удовольствие граничащее с наслаждением".... Или дает задание по контрольной и заканчивает свои наставления "...и не забудьте кончить со звонком". Все лежали )))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tcpap 621 Опубликовано: 5 июля 2005 про лягушку продолжение. точнее конец. http://ziza.ru/2005/07/05/klass.html Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tcpap 621 Опубликовано: 12 июля 2005 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Натулька 0 Опубликовано: 18 июля 2005 Натулька, у нас не всё позволено даже во "флейме". Предупреждение. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fantasm 0 Опубликовано: 18 июля 2005 Воспользовацца сервисом в отношении ТСЖ что ли.... http://chudakov.net/go.php?go=go&style=new Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
servas 0 Опубликовано: 18 июля 2005 Воспользуйся!!! - мэр Керчи Олег Осадчий послан 901 раз(а) - это тока сегодня... :cosmos: Да, бня, а зашоехонекахаютхлопцi? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ириша 1 313 Опубликовано: 21 июля 2005 НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ >> Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается >> столбом - можете уже не возвращаться. >> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и >> другое - к выпивке на халяву >> У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... >> Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у >> женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то >> это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не >> значит. >> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный >> отвёрткой. >> Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! >> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... >> Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... >> По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа >> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке >> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. >> Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник. >> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни >> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. >> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем >> немного. >> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось >> все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что >> закончилось все чистое. >> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать >> приятно. >> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. >> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. >> >> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь >> или не мешать? >> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее >> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. >> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три >> причины неявки: забыл, запил или забил. >> Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. >> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. >> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. >> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет >> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, >> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! >> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять >> кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. >> Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. >> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться >> счастливым. >> Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он. Правильно >> брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. >> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. >> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. >> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое >> средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. >> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая >> девушка. >> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. >> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая >> женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. >> Больной пошел на поправку. Но не дошел. >> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик >> туалетной бумаги! >> Глупые женятся, а умные выходят замуж. >> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают >> математику китайцам. >> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - >> напиток завтрашнего дня. >> Лень - это подсознательная мудрость. >> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется >> жизнь. >> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей >> шпалу. >> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. >> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет >> Вселенной. (Альберт Эйнштейн) >> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь >> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. >> Берегите родину - отдыхайте за границей. >> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. >> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, >> любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. >> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. >> Все идет хорошо, только мимо... >> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. >> В историю трудно войти, но легко вляпаться. >> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже >> распрощаться. >> Обидно, когда твои мечты сбываются у других! >> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги >> твоего работодателя. >> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. >> Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто >> не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм >> моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." >> Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... >> Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ириша 1 313 Опубликовано: 21 июля 2005 Хватило бы и ссылки на "Песочницу оборудованную грибком". А если уж копируете объемные тексты, трудитесь убирать лишние пустые строки Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах