:)))

[Unlimited]

http://www.svpressa.ru/sport/photo/66133/1

[iden]

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.

[крошка]

 

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

 

 

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

 

 

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

 

 

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

 

 

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

 

 

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

 

 

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

 

 

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

 

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

 

 

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

 

 

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

 

 

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

 

 

Многие соседи признавали, что новая собачка Кузьмы Петровича вся пошла в хозяина.
Хозяин же в съедении собаки не сознавался.

 

 

[крошка]

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, 
что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. 
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, 
благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, 
чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, 
я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, 
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. 
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. 
Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, 
сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, 
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем, 
на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето. 
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, 
чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. 
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, 
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, 
но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, 
смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, 
прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? 
Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, 
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, 
я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу. 
Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно... 
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть, 
а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, 
это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила. 
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, 
прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был. 
Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржач,  очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет. 

[крошка]

 А про Кожевникову смотрели?

[Butch]

Ну красивая же женщина

Самое удивительное, жена моего друга точно такого же типа женщина, только красивее - обычная девушка, милая и замечательная

[крошка]

Люди у нас - добрые, дружелюбные...

***

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница междуобычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит тольков размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

***

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залитьнас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

***

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из негослышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектомДоплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, тамобнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифтновый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

***

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слояалебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткойвентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседямсверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕэтажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции итрех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Подугрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборкимоей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделатьвсе как было, под угрозой вызова в суд...

***

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)ОБУГЛЕННЫМ.Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямуюи иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседнейквартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему иприсоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

***

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четырепо Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка вразгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей впервом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатнуюквартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньямсобачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так истоит поныне, пустая.

***

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Черезпару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня жпятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так чтожди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

***

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себягейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставилиугловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на времятого переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкойвосемь этажей...

***

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работягковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью напомойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в нейже тонны две с лихером...

***

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

***

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Наголову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз ислышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меняне спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

 

 

 

[Bogomaz]

Ну что ты, дорогая, ты у меня не толстая, ты просто хорошо заметная!

[ВанCone]

Люди у нас - добрые, дружелюбные.

читатьневозможногдепробелы???

[Allabel]

Улыбнуло )) "На что люди готовы ради вкусняшки"