:)))

[юрист]

Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до фига ж брали, а — хрясь, и кончилось... 

[юрист]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...

Медведев спрашивает Путина: — Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин: — Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

[la-mero]

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак! Козел! Пошел ты! Уйду и сына заберу!» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска, между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, что происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод... И я тут такая первая в очереди, ага... Нет, не знаю про их имущество... Да, ребенок есть, один... Да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п... Да, симпатичный... Да, нравится...

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.
 

[юрист]

Заявка в техподдержку:

Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

[юрист]

Великий князь Михаил Павлович, сурово наказывавший офицеров за малейшие нарушения, благоволил к офицеру Московского полка Булгакову; за остроумие и находчивость прощал ему многие смелые шалости и проступки. В то время существовал приказ по армии, чтобы офицеры не носили калош. Проезжая однажды по улице, Михаил Павлович встретил Булгакова в калошах. "Булгаков! — вскричал великий князь.— Калоши! Калоши! На гауптвахту!"

Булгаков молча отдал подобающую честь, а великий князь уехал. На другой день великий князь послал освободить Булгакова, думая, что он находится на гауптвахте, но посланный доложил, что Булгаков был там вчера и по приказанию его высочества оставил дежурному офицеру свои калоши, которые и приняты новым дежурным. Великий князь вспомнил, в какой форме он отдал приказ Булгакову, улыбнулся и проговорил: "Вот я его!"
 

[юрист]

Один из поручиков лейб-гвардии уланского полка великого князя Константина Павловича был дежурным по госпиталю. В тот день был назначен маскарад, который в высшей степени интересовал дежурного поручика по поводу одной маски, назначившей ему рандеву. Офицер решил рискнуть, надеясь, что никакое начальство не приедет в госпиталь.

Пройдясь по зале маскарада он, к величайшему своему ужасу, столкнулся с великим князем, который взглянул на него с удивлением и спросил: "Ведь ты сегодня дежурный по госпиталю?" Поручик прибегнул к отчаянному средству спасения. Он нагнулся и сказал цесаревичу на ухо: "Точно так, ваше высочество! Я — дежурный. Но тот из нас будет нечестен, кто хоть одно слово скажет кому-нибудь о нашей здесь встрече".

И, сказав эти более чем смелые слова, он отвесил цесаревичу поклон и поспешно возвратился в госпиталь.

Все обстояло благополучно, пока не подошел срок производства дерзкого поручика в штаб-ротмистры. Когда он представлялся по службе великому князю, тот тихо сказал ему на ухо: "Поздравляю тебя штаб-ротмистром. Но тот из нас будет нечестен, кто хоть одно слово скажет кому-нибудь о твоем производстве". И еще целый год поручику пришлось ждать приказа о повышении в чине.
 

[юрист]

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас. 

[oleg-a]

Если бы Первая мировая война была просто дракой в кабаке:

 

Германия, Австрия и Италия тусуются посреди бара. Проxодящая мимо Сербия цепляет Австрию плечом и разливает пиво Австрии.

Австрия - Ты чё? Весь костюм пивом заляпал! Покупай новый!

Германия -Ага, покупай костюм!

Британия - Xлопцы, остыньте!

Сербия говорит, что не имеет денег на костюм и предлагает оплатить чистку брюк.

Россия и Сербия тяжелым взглядом смотрят на Австрию.

Австрия Сербии - Чё вылупился?

Россия Австрии - Э, оставь братишку!

Австрия России - И как ты заставишь меня это сделать?!

Германия Англии и Франции - А вы чего уставились? И вообще не лезьте!

Англия Германии - Франция смотрит, куда xочет! И я - тоже! И чё ты по этому поводу сделаешь?

Германия России - Чё на Австрию пялишься? Или гляделки жмут?

Англия и Франция Германии - А ты чё на Бельгию пялишься?

Германия отвела Турцию в уголок пошептаться. Вернулись. Турция глаза в потолок и делает вид, что ни на кого не смотрит.

Германия закатывает рукава, уxмыляется Франции и дает подачу в бубен Бельгии.

Англия и Франция в четыре кулака выдают Германии. Австрия бьет под дыx Россию. Германия ревет буйволом и выдает одной рукой Англии и Франции, а другой - России.

Россия размахивается, бьет Германию, но промахивается и теряет равновесие. Из дальнего угла Япония кричит Англии, что она с ней, но в драку не лезет. Италия, к всеобщему удивлению, бьет Австрию.

Австралия бьет Турцию, получает ответку. Но они не ссорятся - ведь это Англия заставила...

Францию вышвыривают в окно, но она с разбитой мордой лезет обратно и продолжает драку. Россию выбрасывают в другое окно. При падении она прикладывается башкой об брусчатку - сотрясение мозга, полная смена сознания...

Америка ждет, пока Германия почти вырублена Англией и Францией, потом вваливается и отоваривает Германию табуреткой. И делает вид, что это она тут всеx положила.

Стулья сломаны, окна выбиты, зеркало над баром в осколки... Англия, Франция и Америка соглашаются, что это Германия ударила первой. И во всем виновата. Германия валяется без сознания. Союзники шарят у нее по карманам, вытаскивают бумажник и покупают себе пива.

[coreryorn]

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

[юрист]

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.